Believe

I'm singing for somebody like you

2009-12-08T19:09:00.002-03:00

Yo canto para tiii, yo canto para alguien como tú.

Anyway, dejando de lado las canciones y el buen humor pasajero que me invade en estos momentos por haber entendido (finalmente) matemática...vamos a intentar sincerar las cosas.

Quiero un respiro (al menos uno) poder descansar,y dormir mucho, despertarme tarde, salir, pasear, reirme y colgar en la pc/tv todo el tiempo que se me cante el orto.
Pero no, CLARO QUE NO PUEDO. Porque me cagué en todos todo el año, y ahora me llevo 8 hermosas materias.
Anoche fue mi última salida en dos semanas, como mínimo.
Tengo que organizarme un poquito.
Tengo demasiadas fechas, materias, trabajos, horarios en la cabeza, y no los puedo comprender (al menos que los plasme en un papel, como hago con todo...hasta con mis ideas)

Ayyy, el calor, el sueño, los días soleados, ver que todos son felices...Definitivamente NO sirvo para llevarme materias.
My gosh, creo que diciembre está acabando conmigo.

Quiero que pasen estas dos semanas muy muy rápido, y con mucho éxito, claramente.
Salir con la gente que amo y me hace bien, y poder planificar mis vacaciones con entusiasmo, che.

Nevermind, no hace falta que todo esto que acabo de escribir sea leído, pero acabo de volver de particular de matemática y estoy muy cansada, necesitaba expresarme públicamente(?

Without you

2009-11-30T07:05:00.002-03:00

"Se terminó para siempre, y fue al final como vos decías pedoname"

Listo, ahora sos feliz. Te devolví tu vida y tu felicidad.
Me devolviste mi tristeza y mis ganas de desaparecer.
Estamos a mano, gracias.

It was the day I found it won't be the same.

Pensa(r) un poco

2009-11-28T18:38:00.003-03:00

Hay que saber reconocer cuál fue el pegamento inicial.
Por qué motivo terminamos así.
Qué fue lo que nos hizo desearnos tanto.

Una vez que pueda encontrar eso, voy a poder entender las cosas con mayor claridad.
No son preguntas fáciles de responder, pero creo sinceramente que vale la pena intentarlo.
Lleve el tiempo que lleve, cuando me de cuenta cuál fue el orígen del orígen, voy a sonreir, y a darme cuenta que no todo es tan grave como parece.

Pensar en blanco, respirar, y recordar.

Un buen ejemplo de un buen amigo

2009-11-28T18:24:00.003-03:00

"Es que selu el MEJOR (porque creo que otro no hay) ejemplo de lo que les esta pasando, es esto:

Lo que les esta pasando es como intentar pegar 2 trozos de algo con pegamento.

Tienen que agarrarlo despacio
con toda la preparación
y pegarlo bien.
Pero uds
lo pegaron de una
sin leer las intsrucciones
y ahora estan desesperados,
separando los pedazos pegoteados,
manchandose la ropa las manos
mientras el pegamento se seca cada vez más.

Y no pueden contemplar la idea de esperar a que se seque por separado,
limpiarlo,
e intentar pegarlo de nuevo.

Están desesperados porque quede bien pegado
con una preparacion CERO,
toda acelerada,
y sin ninguna lógica."

Gracias por decirme la posta. Uno sabe lo que tiene que hacer, pero qué dificil se hace, no?

We're all mad here!

2009-11-27T19:36:00.003-03:00

Sí, así es, estamos todos locos (aunque les gano a todos por goleada). No dejo de ver Tarnation, de llorar, de escuchar música que me hace acordar a gente que -definitivamente- NO DEBERÍA.
Tengo el orgullo de decir que no entiendo nada, que estoy perdidísima, y que, cada día, me pierdo un poco más. Puede alguien tan dependiente como yo, afirmar sin dudarlo, que me encantaría no saber más nada de nadie? Que amaría desaparecer por mucho tiempo, y estar literalmente sola, en un lugar lejos de acá donde nadie me conozca ni un poco?
Falta mucho para eso, quiero mi lugar, quiero paredes nuevas que me contengan. Que nos contengan (a mí y a mi locura). Puedo sentirme completamente orgullosa de mí misma, y creer que no necesito a nadie, y a los dos segundos admitir que me siento una inútil, y que quiero que me ayuden aunque sea un poquito. No puedo irme. No puedo.

"Estamos todos locos aquí!"

Yo ya no tengo nada que perder. Absolutamente nada. Y justamente por eso, me cuesta ver y entender que los demás, por lo general, sí tienen algo que perder.
Los demás pueden dudar un segundo en irse a vivir a otro país, en pegarse un tiro, en hacer una cosa en vez de otra, en salir o no salir, y ese tipo de cosas.
Yo actúo por simple y fuerte impulso, me dejo llevar totalmente. Y eso es justamente por lo que dije recién, no tengo nada que perder, no perjudico ninguna parte mía haciendo lo que hago.
Necesito un cambio.
No sé cuál (si no ya lo hubiera hecho, claramente).
Claramente.
Hace mucho que no sentía el placer que produce en mí esa palabra.

La gente me tiene miedo cuando no deliro. Y me tiene aun más miedo cuando lo hago.

-Lo que más miedo me da de esto es que ahora estás actuando coherentemente, estás entendiendo. No me parece coherente que vayas para dejarme libre, yo te quiero ver a vos. Pero me da miedo que estés allá, y te sientas cagada de repente, que me empieces a odiar, que te empieces a sentir mal. Que llores, que vuelvas a tu casa deprimidiísima. Y que yo no pueda estar allá, y no pueda tener contacto con vos. No quiero que pase eso.
-Es un tema mío, y si pasa, vos no te vas a enterar. Voy a hacer lo posible para que no te enteres nunca en tu vida.
-Es lo que más miedo me da, voy a estar pendiente toda la noche de si estás bien o no. Pendiente de que de golpe cambies de opinión y quieras venir a casa. Que quieras que nos veamos.

Ven? Es la muestra perfecta. Le temen bastante a mis momentos de razonamiento, pero la fobia real de la gente que me rodea son mis cambios mentales. A mí también me daban miedo, obviamente, pero los humanos somos animales de costumbre. Ya me domaron. Ya sé que no puedo confiar ni siquiera en mis propios pensamientos. Ya entendí, que ni siquiera adentro mío puedo estar a salvo.

"Estamos todos locos aquí!"

Cheshire Cat.

Tabula (rasa)

2009-11-23T16:09:00.004-03:00

Qué rápido cambia todo., no?

Ayer a la noche estaba tan feliz que me hubiera puesto a llorar (de alegría, claro) escuchando música, y estando con vos. Planeando unas vacaciones geniales, y sonriendo todo el tiempo.

Hoy, en cinco minutos logré olvidarme de todo eso, y llorar todo el día.
Me da bronca, impotencia y puedo sacar lo peor de mi en un segundo.
Definitivamente, ciertos ámbitos no estan hechos para ser compatibles conmigo.

Necesito respirar profundo, hacen un borrón y cuenta nueva (sí, por milésima vez en el año) y plantear todo de nuevo.

Es así, es volver a empezar, o hecharlo todo a perder.

Chance

2009-11-21T20:07:00.002-03:00

Día a día, aprendiendo a ser

miro hacia atrás, y todo el camino hecho.

Lo que pudo ser y lo que fue,

mi oportunidad de comenzar de nuevo.

Y lo demás, francamente no importa.

Quién fui todo este tiempo? No sé

Quién soy, o seré? Habré cumplido un sueño

Intentando la felicidad

a prueba y error

la vida es un momento.

Y lo demás, francamente no importa.

Te miro fijo y me sonreís, no pierdo un día lejos de ti. Mi chance es hoy. Miro tus ojos y me veo ahí, aprovechando cada ocasión. Mi chance es hoy.

Broken smiles

2009-11-15T22:48:00.003-03:00

Se vienen dos semanas de complicaciones a full. Uno vive postergando las cosas hasta el punto donde ya no queda más opción que hacerlo, o abandonar todo (y fracasar una vez más). Si logro superar todos los obstáculos y objetivos que me propuse para éstas dos semanas que vienen, me espera un verano de tranquilidad y felicidad pura (o algo bastante cercano a eso), donde no pienso hacer otra cosa más que pensar sólo en mí (sí, hiper egoísta, pero me hace bien) y en cosas positivas.
Son dos semanas, nada más, come on! 14 días de enfoque y esfuerzo, y después, una hermosa recompenza. Suena tentador, no? Pero bueno, no solo se trata de ponerle ganas, sino de asimilar un montón de cosas. Mañana empiezo a ir a la psicóloga, POR EJEMPLO. Son cambios turbios, (y por más que sé que es para mi priopio bienestar), me mueven todo el piso, y termino sintiendo toda la inseguridad del mundo adentro mío. Debería dejar de comer pelotudeces, de colgar en la pc, de tener brotes psicóticos y de lastimar a la gente que me importa. (Aprendé a ser un POCO más normal, Selene!) Ahora mismo acabo de plantearme un montón de objetivos y problemas, y me siento con toda la fuerza para poder hacerlo lo más tranquila, el tema ahora es ver cómo hago para que toda la energía y entusiasmo que siento ahora, perduren 14 largos y calurosos días, con mil inconvenientes y altibajos de por medio, no? (Si usted sabe cómo hacer, por favor, hágamelo saber. Es usted muy amable). Necesito tener un verano tranquila, unas vacaciones hermosas y relajantes. Quiero irme a Uruguay, lejos de todos y de todo lo que me hace mal. Quiero irme con vos, y despreocuparme totalmente de mi rutina y de mi vida fea en Buenos Aires. Extraño esa sensación de"Hakuna matata, está todo bien (take it easy, girl), vos fumá." Es tan grande mi necesidad de desaparecer de acá, que siento que vale la pena romperme el orto de acá hasta que termine el mes (SÍ, I know. Increíble que yo crea que algo vale la pena) Tengo ganas de comer nachos con queso derretido, como hoy a la tarde, y volver a estar mirando Idendad Sustituta (altamente recomendable). Es como si hubiera estado en mi universo paralelo mientras estaba ahí con vos. (Llevame lejos, la puta madre u.u)

[Relax, take it easy]

Ahogada de razón

2009-11-03T23:16:00.003-03:00

Selene es una chica que es muy copada.
Así empieza, creo. Y a esa frase la sigue una aclaración más que necesaria.
"Copada, es decir... cuando no está mal, o atacada, es la chica más copada"
Cuando no está mal o atacada, sí. Porque Selene tiene un problema psicológico que no la deja vivir en paz.
Bipolar no, porque los bipolares tienen una vida de mierda, me dijeron, pero creo que clasifico fácilmente como ciclotímica y obsesiva.
Se hace demasiado problema por cosas insignificantes, y es demasiado exigente consigo misma para la edad que tiene. Vive una vida que no es la que le corresponde, y se preocupa por cosas del futuro (olvidándose así, de vivir el presente).
No, no vivo el presente. Quién vive el presente? Es imposible, come on. Lo que acabo de escribir ya quedó en el pasado, y esto tambien....Claro, esa oración también, y lo que pasó por mi cabeza mientras tipeaba, también es pasado. (Dale, a nadie le gusta pensar así, mi presente ahora, se convierte en pasado automáticamente una vez que sucede).
Yo prefiero pensar en el futuro, en qué errores no quiero cometer, en qué cosas quiero gastar el tiempo durante el resto de mi vida. Quiero planificarlo todo.
Contradictoriamente soy una persona sumamente impredecible, y estoy a favor de las cosas sin demasiada premeditación...pero bueno, todos tenemos más de una cara en la misma moneda, o no?
Es muy crítica, y exigente, tanto con la gente que la rodea, como con ella misma.
Claramente sí, no me gusta la gente que no me cae bien. No me voy a hacer amiga de cualquiera por simple hecho de que es "normal" tener amigos. Si no me hablo con nadie, es un problema mío. Si no encuentro nadie con quien yo me sienta cómoda e identificada, no voy a hacerlo porque sí... ERROR, sí, lo hago. Y ahí está mi problema. Pretendo cambiar a la gente para que termine siendo lo que a mí me gustaría que fueran. Pero la gente no va a cambiar para mi (nadie cambia, y menos para mí), y ahí es cuando encuentro fallas, detalles, errores... critico (me encanta criticar) y todo lo que me rodea termina siendo un círculo divino, que no me termina de conformar JAMÁS, que es imperfecto, que no me gusta.

A qué quiero legar con todo esto? a nada, simplemente quería dejar un registro de la descripción que alguien me dió hoy a la tarde acerca de mí, y que me pareció 200% acertada.
Todo tiene una explicación, todo tiene un por qué (el tema ahora es encontrarlo)

.Suerte, petisa.

Wonderful

2009-10-19T21:43:00.004-03:00

-Do I look alright?
And I say -Yes, you look wondeful tonight

Se encontraban solos, en su habitación,
en un silencio que decía más de lo que ellos mismos se animaban a decir.
Se miraban a los ojos mientras ella le sonreía tímidamente.
Él le respondía con un beso.

Reían de cualquier cosa, como intentando disimular lo que realmente tenían ganas de hacer.
Pusieron música, y ella se acercó para cantarle al oído.
Él se levantó de la silla, y la abrazó fuertemente, sin emitir una sola palabra.
Comenzaron a bailar, casi sin darse cuenta.
"Como en los bailes de primaria, te acordás?"

Mágicamente perdieron la noción de la realidad.
Ya no estaban en una habitación, escuchando música, y bailando al lado de la computadora.
Es como si se hubieran transportado a un lugar hermoso,
donde estaban completamente solos,
y no existía el tiempo.

Él la hizo girar en su lugar, y la abrazo por la espalda.
Se quedaron así, por unos segundos que parecían no tener fin.
Le besó el cuello, y muy suavemente le susurró
Estoy enamoradísimo de vos, mi amor...enamoradísimo.

Ella sintió como esas palabras la llenaban por dentro
como una ola de bienestar y felicidad.
Era como si hubiera logrado dejar todo a un lado,
y focalizarse únicamente en lo bien que se sentía estar ahí con él.
Cuando volvió a la realidad, sintió como los ojos se le llenaban
lentamente de lágrimas.
Y pudo entender, finalmente
que no estaba equivocada.
Que él era todo lo que necesitaba para sentirse feliz.
Y que el amor que había en esa habitación, en ese momento,
no se podría encontrar en ningún otro rincón del mundo.

Desmayate cuando quieras

2009-10-03T10:40:00.004-03:00

Un puntito negro.
Dos puntitos negros.
Tres puntitos negros, que se ponen de acuerdo y se mueven para todos lados. Cinco, seis, siete....mil.

:-Acompañame al baño a mojarme, me siento como el orto
:-Boluda es el baño de al lado
:-Pará, pará, no veo nada, me voy a caer
:-Dale Sele, qué te pasa?

Color: Negro

:-Sele, levantate por favor boluda te acabás de desmayar
:-Traeme agua, por favor te lo pido
:-Ay no... boluda, tu labio, te abriste la boca Sele...
:-Me chupa un huevo la boca!, traeme agua, me siento mal
:-Nono, Sele, por favor, parate y mirá cómo tenés la cara, no lo puedo creer...

Cómo tengo la cara? Es la pregunta que me hice durante los dos segundos que tardé en levantarme (que parecieron eternos, al igual que mi caída).
Al principio pensé que el agujerito del piercing se había prolongado hasta el punto de ser una raya horizontal, desde el arito, hasta la mitad de mi boca.
Sangre, hinchazón, dolor, rojo, más sangre.
También me rompí un diente (capa) y no me rompí la mandibula de casualidad.
Finalmente, ví que la dichosa raya horizontal, no transpasaba para el lado de adentro de mi boca, por lo tanto es ""superficial"" (por así decirle).
Hospital? No way, amigo. Selene odia los hospitales y no quería desmayarme dos veces en una misma noche, GRACIAS.
Pero por suerte la gente no me hace caso siempre, y, claramente, terminé en el hospital.
Sinceramente, ahora agradezco no haber tenido poder de decisión en el momento, pero la pasé mal.
Me duele, y me duele mucho.
Y voy a investigar quién inventó "la gotita", sinceramente salvó mi vida (y mi boca), porque realmente... REALMENTE, NO ME IBAS A COSER, BONITA.
Me tuve que sacar el arito, me rompí un diente, no puedo fumar, no puedo tomar sol...Puedo hacer algo? NO, NO PODÉS, GENIA.

Anyway, say hi to little Frankenstein.

Mala leche

2009-09-27T20:47:00.004-03:00

"Mañana hacemos algo al aire libre eh, quiero que estemos juntitos en el sol cagandonos de risa!"

Me despierto a las 12 del mediodia, levanto la persiana y veo una bola gris que larga agua del cielo, mejor conocida como TORMENTA DE LA CONCHA DE LA LORA.

"Mejor vamos al cine, es un día de mierda, dale?"

Obviamente, nada mejor que ver una re película un domingo con frío y lluvia.

"Che, hay como media hora de fila...nos quedamos?...si, NOS QUEDAMOS"

18.07 pm:
-Hola, sí, me das dos entradas para Las viudas de los jueves para las 18.10 ?
-Sí, empieza ahora en tres minutos...dos entradas?
-Sí, por favor
-Son los dos mayores de 16?
-Sí
-Documentos?
-........qué?
-Me dan los documentos por favor?
-Eh.. sinceramente no lo tengo
-Sin documento no los puedo dejar pasar
-Pero flaca, no lo tengo, vengo al cine, no a bailar
-Qué edad tienen?
-Yo 17 y el 16
-Bueno, no los puedo dejar pasar sin documento, perdon
-FALTAN TRES MINUTOS, NO ME LAS PODÉS VENDER IGUAL?
-No
-Ok andate a la concha de tu madre
*Media vuelta, y chau*

HAY QUE TENER MALA LECHE PENDEJA DE MIERDA, CÓMO ME VAS A NEGAR LAS ENTRADAS DESPUES DE 45 MINUTOS DE FILA, HIJA DE PUTA? NO TENÉS DERECHO ALGUNO A ESTAR VIVIENDO EN ESTA SOCIEDAD SIN SENTIRTE LA MINA MÁS SORETE QUE JAMÁS CONOCIÓ ESTE MUNDO.
DECIME QUÉ CARAJO TE CAMBIABA VENDERMELAS O NO? ERA UNA FRASE, TENÍAS QUE DECIRME "SÍ, ACÁ TENÉS, DISFRUTEN LA PELI"... PERO NOOOOO! CLARO QUE NO TENÍAS NADA MEJOR QUE HACER QUE CAGARME LA VIDA COMO LA PEOR.
QUÉ SUERTE PUTA QUE TENGO, DIOS MIO, POR FAVOR
PARECE QUE HUBIERA NACIDO UN MARTES TRECE CON UN GATO NEGRO EN EL ORTO ABAJO DE UNA ESCALERA.
NO PUEDE SER, NO PUEDE SER QUE NO PUEDA TENER UN DÍA EN PAZ COMO CUALQUIER SER HUMANO PROMEDIO DE BUENOS AIRES.
QUÉ DERECHO? DECIME QUÉ DERECHO TIENE A CAGARME EL DOMINGO DE ESA MANERA?
FLACA SOS EL SORETE MÁS GRANDE QUE CONOCÍ EN MI VIDA, TE JURO QUE EL MARTES VOY A VOLVER CON EL RE PUTO DOCUMENTO, TE VOY A HACER UNA GIGANTOGRAFÍA Y TE LA VOY A METER A PRESIÓN POR EL ORTO, PORQUE TENÉS QUE TENERLO BIEN CERRADO Y ENTENDER QUE NO ME VAS A GANAR, NI A MÍ NI A MI ORGULLO.
LA PUTA QUE TE PARIÓ, EXPLICAME PARA QUÉ CARAJO CUMPLO AÑOS SI GENTE COMO VOS ME VA A TIRAR TODO A LA MIERDA EN DOS SEGUNDOS??
TE JURO QUE ESTA NOCHE VOY A SOÑAR CON VOS Y ME VOY A DESPERTAR DE MUY MAL HUMOR... EN CAMBIO VOS VAS A DORMIR TRANQUILA CON TU SONRISITA PUTA TATUADA EN LA CARA, PORQUE TE SENTISTE BIEN CUANDO ME NEGASTE LAS ENTRADAS, TE SENTISTE BIEN, FORRA.

Nuevamente, lograron cagarme la vida, parece un complot.
Alguien desde el más allá, o el más acá, o a la vuelta de la esquina..EN ALGÚN LADO, alguien me está tirando mala onda... Sí, a vos, te quiero decir GRACIAS, ME ESTÁ LLEGANDO TODA LA MIERDA QUE ME ESTÁS TIRANDO, CUANDO QUIERAS PODÉS PARAR Y DEJARME VIVIR.
Sinceramente no entiendo como no puedo tener un día normal, no lo entiendo.
Quería ir al cine de mierda, estaba dispuesta a pagar lo que fuera, hacer la fila de 45 minutos para ver esa película (que espero por el amor de dios que esté buena, porque sino prendo fuego el Abasto); pero NO, claro que Selene guida no puede tener un fin de semana normal y feliz.
Una atrás de la otra, no para, eh, NO PARA!
Qué ganas de cagar a tiros a cualquiera que se me cruce por delante, QUÉ GANAAAS
kajsdhaud Que alguien me explique por qué sorete me pasan estas cosas porque sinceramente NO LO COMPRENDO....

>Paz interior<

Muerte a Plaza Francia el día de la primavera

2009-09-21T21:53:00.007-03:00

Plaza Francia y la concha de tu hermana, SÍ, DE TU HERMANA, LOCO. Sos una mierda, estás llena de gente completamente inservible, y de personas que deseo no-cruzar. Todos amontonados, un rejunte de todos los adolescentes (y no tanto) del país... todos. Absolutamente todos metidos en el mismo pedazo de pasto...ES REPUGNANTE, OK? Si hay algo que aprendí a odiar con todo mi ser (con todo, eh) es la gente en masa. La gente en masa suele ser muy distinta, casi casi por defecto. Actuan de maneras que no lo harían estando solos, hablan usando otras palabras y otro volúmen, se expresan distinto. Me molesta (mucho) no poder caminar tranquila, que haya tres mil pendejos gritando por metro cuadrado...ME MOLESTA. Chocarte con todos, no poder tener un diálogo fluído con el que tenés al lado porque no lo escuchás de tanto ruido y griterío que hay, la mugre que dejan, las corridas, los pelotazos, las exageraciones, y las sentadas en ronda que impiden el paso MY GOD! No puedo contra eso, nací para estar en lugares amplios, con la gente justa y necesaria; ni más, ni menos. Anyway, sacando de lado la bronca que genera en mí todo lo que relaté antes, y mi increíble dolor de cabeza (que todavía no sé a qué se debe) pasé un fin de semana muy lindo, estuve con la gente que necesito y fui feliz.

[volver a reir]

Happiness!

2009-09-17T19:39:00.005-03:00

Simplemente eso. El día empezó lo más normal, gris, parcialmente nublado, 20º de máxima y altas probabilidades de lluvias. No tenía ninguna pista, ni siquiera un solo indicio de que este día no iba a ser como cualquier otro.

Levantar física, comer bien, jugar con mi perra, ver una película increíble (ALTAMENTE recomendable, The Holiday), llorar -de risa, de emoción, no importa- hablar con él, reirme por cosas simples, todo, absolutamente todo me hace feliz hoy. Estoy escuchando soundtracks de películas y estoy con una sonrisa pintada en la cara mientras escribo sin mirar el teclado, mientras mis dedos pasan rapidísimo de una tecla a la otra, prácticamente sin ningún error, y sin procesar nada antes de escribirlo.

Mañana voy a tener un día hermoso, y me encanta saberlo, pero no quiero pensar en nada más que no sea en el presente, en éste momento extraño que estoy viviendo, donde tengo ganas de llorar de la alegría, donde no me importa que sea de mí mañana, o pasado, o el año que viene, quiero reirme todos los días de nuevo, quiero hacer las cosas que me gustan y no arrepentirme absolutamente de nada. Porque la vida esta hecha para vivirla, no para sufrirla.

Tengo 17 años y no me arrepiento de nada de lo que hice en el pasado, no me arrepiento de las lágrimas que gasté, ni de las veces que intenté desaparecer del mundo de cualquier manera posible. Lo hecho, hecho está -le dijo una vez el Rey de los duendes a la chica que se internó en el Laberinto y se había arrepentido sin haberlo intentarlo- Ahora tienes que actuar.

No sé si mañana me voy a despertar con esta misma sensacion, y no sé realmente cuando me va a volver a invadir. Por eso decidí ponerme a escribir para que, de alguna manera, quede un registro de que hoy, 17 de Septiembre de 2009, yo estoy feliz de estar acá, y que las lágrimas que me caen ahora son de felicidad, y porque agradezco todo lo que me rodea.

(Y si, finalmente pude cumplir una promesa de domingo casi sin darme cuenta. Estoy disfruntando de lo que me hace bien sin importarme nada más.)

Reflexiones de domingo (ampliamente innecesarias)

2009-09-13T21:39:00.003-03:00

Decididamente los domingos son deprimentes (casi por convenio), pero más aun cuando no salís en todo el fin de semana por diversos motivos.
Tengo que aprender a dejar mi orgullo de lado, para todo, ya sea para no perder algo que quiero, para pedir perdon, o para aceptar una salida simple de fin de semana.
Me obsesioné con dos temas (qué raro, no?) y no paré de escucharlos una y otra vez.
Descubrí que la sensación de soledad se agudiza los sábados por la noche.
Redescubrí parte de mi pasado (oscuro) y me desconocí por completo.
Surgieron pensamientos como "che, tan mal la pasaba?" o "ay qué lindo, mirá lo sola que estaba"...Leí cosas que escribí por necio impulso (andá a saber en qué situación) y sinceramente todavía no logro entender cómo llegué a pensar o a hacer ciertas cosas.
De cualquier manera, después de un sábado reflexivo, me levanté el animo con una merienda hermosa y que me hizo sentir bien, después de tantos altibajos.
Los domingos son un buen día para pensar, reflexionar, recapitular o hacer un tabula rasa (borrón y cuenta nueva, para los que no comprenden). También viene bien para hacer promesas que nunca se van a cumplir "el lunes me pongo las pilas", "el lunes empiezo la dieta", "ésta semana hablo y blanqueo todo", "es la última vez que lo hago, a partir de ahora cambia todo, lo juro"... (sí, claro...)
Anyway, como soy parte del mundo -hasta donde tengo entendido- yo también me hago promesas idiotas, y ésta semana me prometí enfocarme sólamente en lo que me hace bien, dejar de lado las preocupaciones e ignorar cualquier cosa o persona que me estorbe.
Sé que no va a funcionar, y que mañana mismo voy a volver a hacer las mismas cosas que hago todos los días, pero todos merecemos segundas oportunidades -en mi caso, merecemos mil-.

No le veo más sentido a esto, en realidad no se lo ví desde un principio, pero la idea de volver al Blog me inspira a escribir lo que sea, literalmente lo que sea.
Así que sin más (?) me retiro, y me dispongo a escuchar los dos temas que me acompañaron durante estos dos días y que no pienso dejar hasta el fin de semana que viene.

Siempre me quedará

2009-09-13T00:02:00.001-03:00

Cómo decir que me parte en mil
las esquinitas de mis huesos?
Que han caído los esquemas de mi vida
ahora que todo era perfecto.
Y algo más que eso
me sorbiste el seso y me desciende el peso
De este cuerpecito mío
que se ha convertido en río.

Me cuesta abrir los ojos
y lo hago poco a poco,
no sea que aún te encuentre cerca.
Me guardo tu recuerdo
como el mejor secreto,
qué dulce fue tenerte dentro.

Hay un trozo de luz
en esta oscuridad
para prestarme calma.
El tiempo todo calma.
La tempestad y la calma.

Siempre me quedará
la voz suave del mar,
Volver a respirar la lluvia que caerá
sobre este cuerpo y mojará
la flor que crece en mi,
y volver a reír,
y cada día un instante volver a pensar en ti.
En la voz suave del mar,
en volver a respirar la lluvia que caerá
sobre este cuerpo y mojará
la flor que crece en mi,
y volver a reír,
y cada día un instante volver a pensar en ti.

(Cómo decir que me parte en mil
las esquinitas de mis huesos?
Que han caído los esquemas de mi vida
ahora que todo era perfecto)

Es necesario.

2007-10-05T20:42:00.000-03:00

Es necesario cambiar la vida viviendo

como en una frontera

como con una bandera levantada.

Aunque el enemigo esté cerca,

aunque parezca que avanza.

Mientras tanto

yo sigo escribiendo

y esperándote

en algún café de Paris.

Para llorar un poco, juntos.

Porque llorar juntos

es como sonreir.

Díganles a Todos

2007-10-09T18:10:00.001-03:00

Díganles a todos los que vean
"Síganme"
Díganles a todos los que vean
"Serán libres"

Díganles que no tienen que correr
vamos a salvar a cada uno
vamos, tómenme de la mano
vamos a enterrar todos tus problemas en la arena.

¿No pueden ver la maravilla a sus pies?
su vida está completa
síganme.
¿No pueden vernos crecer?
agarren sus armas, el momento llegó
vamos, síganme.

Síganme a través del océano
donde saludables bebés nos esperan
con la libertad que los dejó libres.

Díganles a todos los que vean
"Síganme"
Díganles a todos los que vean
"Seremos libres"

Los Sonidos del Silencio

2007-10-09T20:29:00.000-03:00

Hola oscuridad, mi vieja amiga
He venido nuevamente a hablar contigo
Porque una visión deslizándose suavemente
Dejó sus semillas mientras yo dormía
Y la visión que fue plantada en mi cerebro
Aún continúa
Dentro de los sonidos del silencio

En inquietos sueños yo caminaba solo
Por angostas calles de empedrado
Bajo el halo de un farol
Me levanté el cuello por el frío y la humedad
Cuando mis ojos fueron acuchillados por el destello de una luz de neón
Que agrietó la noche
Y tocó el sonido del silencio

Y en la desnuda luz yo vi
A diez mil personas, o tal vez más
Gente conversando sin hablar
Gente oyendo sin escuchar
Gente escribiendo canciones que nunca comparten las voces
Y nadie se atrevía
A romper el sonido del silencio

Tontos, les dije, ustedes no saben
Que el silencio crece como un cáncer
Escuchen las palabras que podría enseñarles
Tomen mis brazos que podría extenderles
Pero mis palabras cayeron como silenciosas gotas de lluvia
Y resonaron
En los pozos del silencio

Y la gente se inclinó y rezó
Al Dios de neón que habían construido
Y el letrero emitió su aviso
Con las palabras que estaba formando
Y el letrero decía:
Las palabras de los profetas están escritas en las paredes del subte
Y en los zaguanes de las viviendas
Y susurradas en los sonidos del silencio

Princesa

2007-10-16T20:18:00.000-03:00

Princesa de todos mis palacios:

Si me pudieran dar a elegir cómo y dónde yo quisiera morir, contestaría; acostado, feliz de estar a tu lado, victima de un sexo exagerado, sonriendo mirando el techo con tu cabeza en mi pecho. ¿Sabes? Me cuesta hacer este viaje. No, no es que no tenga esperanza. Yo confío mucho en tu enseñanza, vos confiá, confiá en mi aprendizaje.

Y si para nuestro amor no encuentro un buen adjetivo, es porque te amo mucho, mucho más del 'te amo' que te digo.

Entre el alcohol y algo más quedé moribundo, cansado ya de soñar, y hoy puedo hacer la canción más hermosa del mundo y besarte al despertar.

Tengo un amigo en España que es cantautor. No me conoce pero nos llevamos bien. Hizo una cancion, se llama "Y sin embargo", de esa canción yo ya no me puedo hacer cargo...

Porque habla de ser infiel, aun amando con locura.

Lamento decir esto.. pero por fin se equivocó Joaquín.

Yo controlaba este juego, al principio era el dueño, firmabas cualquier papel y hoy sos la protagonista de todos mis sueños. Soy esclavo de tu piel.

No tiene cura esta gran enfermedad

2008-05-26T19:20:00.000-03:00

Es increible como volví a caer en la rutina. Una rutina triste y fea. Una rutina donde a nadie le importo, donde nadie me pregunta cómo me siento. Una rutina que me lastima si no estas vos.

Sentirse asi no es aconsejable, pero se lo desearía a varios para que comprendan -de una puta vez por todas- cómo se siente estar solo.

Cientos de momentos frios y soledad.

Arriesgar todo por un amor, apostar todo sin miedo a perder, parecía maravilloso en un momento. Pero la gente, mejor dicho, yo, me olvido fácilmente que lo que empieza acaba al fin, y que nada es para siempre.

Miles de inseguridades caen sobre mi ahora, miles de pensamientos, miles de sensaciones, en su mayoria, sensaciones que me gustaría no haber conocido.

Estoy tratando de olvidar, pero no quiero dejar de lado las cosas que se merecen un lugar en mi memoria.

La memoria construye la historia, y no quiero borrar parte de la mia. Con sus buenas y sus malas.

Porque tanto te quise y tanto te quiero, siempre una marca tuya llevará mi corazón, y espero que esa marca no la borre nada.

Te amo, gracias por ser lo mejor que me pasó.

2008-06-19T20:53:00.000-03:00

":-sinceramente no entiendo por qué te bajoneas
:-y te pensás que yo sí sé?...te juro que no me entiendo
:-nono, y eso es peor, nada peor que la impotencia
:-sí..no hay nada peor que sentirse una inútil, y no encontrar el motivo..

(...)

:-no le des bola
:-..a quién?
:-a eso que no sabes que es
:-cómo ignoras a algo que no existe?"

¿Cómo ignoro a algo que (en el fondo) sé lo que es, pero lo necesito para vivir?

¿Cómo te ignoro, a vos, que me hacés tanto mal, y me das tantas ganas de vivir?

Te amo y te odio.

Explicame, vos que lo sabés todo... Vos que no tenés problemas para decir las cosas, para expresar los sentimientos, para dar la cara, para ser claro, para no dar vueltas.

Seguramente es muy fácil, ya sé, pero a mí no me sale.

Será porque tengo 15 años de mierda, será porque todavía no sé lo que quiero (o tal vez no me animo a decirlo) o será porque me falta mucha madurez.

Sea por el motivo que sea, no te puedo decir las cosas. No te puedo pedir lo que necesito.

No te puedo pedir que desaparezcas de mi vida, no te puedo pedir que no me hables nunca más, no te puedo pedir que no me nombres, que no te acuerdes de mí. No puedo ni siquiera pretender que dejes de existir, para que yo pueda estar un día entero sin llorar.

Porque sabiendo que estás en algún lado, con alguna persona, mostrando una sonrisa, o una lagrima, me siento mal.

Sabiendo que no te tengo, me siento mal. Sabiendo que tenés una rutina, que tenés una vida, (porque la tuya siguió), que vos sí tenés gente con quien hablar... Sabiendo que podes ser vos mismo, sin depender de un recuerdo, de las apariencias y de las formas... Sabiéndo todo eso, estoy mal.

Llamame envidiosa, no sé, pero nadie sabe cuánto realmente yo daría por volver a ser la de siempre, como pudiste hacer vos.

Quiero ser como antes, quiero reirme todos los días, quiero tener ganas de levantarme, quiero tener afectos, quiero tener amigos de verdad, de esos que te saben escuchar y te prestan un hombro cuando lo necesitas. Quiero que llorar vuelva a ser algo extraordinario.

Pero dándole el verdadero sentido a esa palabra, porque mucha gente confunde extraordinario con maravilloso. No, necios, no. Extraordinario es algo que sale de lo ordinario, que sale de lo comun. Algo que, por suerte, uno no está acostumbrado.

Eso quiero yo, quiero que llorar sea algo raro en mi vida, como lo fue alguna vez.

Quiero tenerte de nuevo, pero de la buena manera. Quiero tenerte de esa manera que me hacía bien, de esa manera que me hacía feliz y que me motivaba a seguir viviendo.

Te necesito como antes, cuando eras motivo de sonrisas, de dibujos alegres, de canciones en la ducha, de planes futuros... Cuando eras motivo para estar bien y para amar sin medir las consecuencias.

Te necesito, dejá de hacerme mal...

Cuando no estás

2008-03-03T12:51:00.000-02:00

Siempre necesité tiempo para mi misma, nunca pensé necesitarte al llorar.
Los días se sienten como años cuando estoy sola, y la cama que ocupabas esta tendida de tu lado.
Cuando te fuiste conté los paso que diste. Sabes cuanto te necesito ahora mismo?

Cuando no estás, partes de mi corazón te extrañan. Cuando no estás, la cara que llegué a conocer, también me falta. Cuando no estás, todas la palabras que necesito escuchar para atravesar el día y hacer que esté bien... Te extraño.

Nunca me sentí así antes, todo lo que hago me recuerda a ti.
Y la ropa que dejaste yace en el piso y huele tal como tú olías.
Amo las cosas que haces...

Cuando no estás, partes de mi corazón te extrañan. Cuando no estás, la cara que llegué a conocer, también me falta. Cuando no estás, todas la palabras que necesito escuchar para atravesar el día y hacer que esté bien... Te extraño.

Fuimos hechos el uno para el otro, y para siempre.

(...)Dificilmente respiro, necesito saber que estas aquí conmigo.

Cuando no estás, partes de mi corazón te extrañan. Cuando no estás, la cara que llegué a conocer, también me falta. Cuando no estás, todas la palabras que necesito escuchar para atravesar el día y hacer que esté bien... Te extraño.