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Ya se respira la legalidad

2010-08-09T21:12:00.002-03:00

Gracias a todos los que me acompañaron en ese día tan especial y lindo.
La pasé muy bien, y todos fueron testigos :)
Ahora, a estrenar los 18...

Me gusta este lugar

2010-07-17T14:18:00.003-03:00

Que no?
Cémo que no?

INCREÍBLE ayer Onda Vaga con Lu.
Increíble que hayamos llegado tan tarde, y de caraduras entramos primeras.
Hacía rato que no me divertía, bailaba, y me reía tanto.

Me duele la garganta, y algunos músculos no me responden demasiado bien, pero lo vale... sinceramente, lo vale.
Así que nada, estoy feliz y cansada.
Te amo linda ♥

El infierno de los fumadores

2010-07-13T02:02:00.004-03:00

No queda bien,
estamos out
y no somos cool.

Las estadísticas
nos definen como
gente vulgar, con poca
educación y pobre.

Tenemos que escondernos
porque ya no se puede
fumar en ningún lado.

Incluso el cenicero
corre serio peligro de extención.

(Mejor no averiguar qué dice
el Feng Shui respecto a esto)

Hasta nuestros peores
mejores amigos
lo dejaron hace rato.

"No, gracias, de eso no fumo más..."

Porque es
terriblemente nocivo
para la salud...
Y para la imágen
ni te digo.

(Aunque horas más tarde...)
"Bueno, ¡Uno te saco!"

Es antiestético
y huele mal.
Por eso nos reservan
especialmente
los peores lugares
de cada sitio.

Sentimos el prejuicio,
el rechazo y el asco
que provocamos.

¡Y encima estamos
amenazados de muerte!

...Además de un poco
paranóicos porque
escuchamos ruidos,
voces y silbidos,
que salen de nuestro
propio interior.

Pero lo peor de todo,
sin ninguna duda...
¡Es no dejarlo!

Maitena

¿6 estúpidas razones para estar contenta, o 6 razones para estar contenta como una estúpida?

2010-07-12T02:35:00.004-03:00

Los días están lindos para salir a pasear por la calle...
:-¿Ah, si? ¿Con essssta ropa?

Las tardes calentitas para tomar sol...
:-¡Justo! ¡Con ésta panza!

Las noches tibias para tomar cerveza fresca...
:-...Sí ¿Con quién, eh? ¡¡¿EH?!!

Podemos empezar a pensar en las vacaciones...
:-¡Ja! ¿Con qué plata?

En este año, que ya se termina...
:-¿YA? ¿Otro más?

Y sobretodo, ¡en lo poco que falta para las fiestas!
:-¡¡NO!!!

La verdadera edad de los países

2010-06-28T21:09:00.002-03:00

Una lectora sagaz me dice en el comentario 227 del artículo llamado España, decí alpiste, que 'Argentina no es mejor ni peor que España, sólo más joven'. Me gustó esa teoría y entonces inventé un truco para descubrir la edad de los países basándome en el sistema perro. Desde chicos nos explicaron que para saber si un perro es joven o viejo había que multiplicar su edad biológica por 7. Con los países, entonces, hay que dividir su edad por 14 para saber su correspondencia humana. ¿Confuso? En este artículo pongo algunos ejemplos reveladores.

Argentina nació en 1816. Tiene189 años. Si lo dividimos por 14, Argentina tiene trece años y cuatro meses. O sea, está en la edad del pavo. Argentina es rebelde, es pajera, no tiene memoria, contesta sin pensar y está llena de acné. Por eso le dicen el granero del mundo.

Casi todos los países de América Latina tienen la misma edad y, como pasa siempre en esos casos, hay pandillas. La pandilla del Mercosur son cuatro adolescentes que tienen un conjunto de rock. Ensayan en un garage: hacen mucho ruido y jamás sacaron un disco. Venezuela, que ya tiene tetitas, está a punto de unirse para hacer los coros. En realidad quiere coger con Brasil, que tiene catorce y la poronga grande. Son chicos; un día van a crecer.

México también es adolescente, pero con ascendente indio. Por eso se ríe poco y no fuma inofensivo porro como el resto de sus amiguitos. Fuma peyote y se junta con Estados Unidos, que es un retrasado mental de 17 que se dedica a matar a chicos hambrientos de seis añitos en otros continentes.

En el otro extremo, por ejemplo, está la China milenaria: si dividimos sus 1.200 años entre 14, nos da una señora de ochenta y cinco, conservadora, con olor a pis de gato, que se la pasa comiendo arroz porque no tiene para comprarse la dentadura postiza. Tiene un nieto de ocho, Taiwán, que le hace la vida imposible. Está divorciada hace rato de Japón, que es un viejo cascarrabias al que todavía se le para la chota. Japón se juntó con Filipinas, que es jovencita, es boluda y siempre está dispuesta a cualquier aberración a cambio de dinero.

Después están los países que acaban de cumplir la mayoría de edad y salen a pasear en el BMW del padre. Por ejemplo Australia y Canadá. Estos son típicos países que crecieron al amparo papá Inglaterra y de mamá Francia, con una educación estricta y concheta, y ahora se hacen los locos. Australia es una pendeja de 18 años y dos meses que hace topless y coge con Sudáfrica; Canadá es un chico gay emancipado que en cualquier momento adopta al bebé Groenlandia y forman una de estas familias alternativas que están de moda.

Francia es una separada de 36 años, más puta que las gallinas, pero muy respetada en el ámbito profesional. Es amante esporádica de Alemania, un camionero rico que está casado con Austria. Austria sabe que es cornuda, pero no le importa. Francia tiene un hijo, Mónaco, que tiene seis años y va camino de ser puto o bailarín, o las dos cosas.

Italia es viuda desde hace mucho tiempo. Vive cuidando a San Marino y a Vaticano, dos hijos católicos idénticos a los mellizos de los Flanders. Italia estuvo casada en segundas nupcias con Alemania (duraron poco: tuvieron a Suiza) pero ahora no quiere saber nada con los hombres. A Italia le gustaría ser una mujer como Bélgica, abogada, independiente, que usa pantalón y habla de tú a tú de política con los hombres. (Bélgica también fantasea a veces con saber preparar spaghettis.)

España es la mujer más linda de Europa (posiblemente Francia le haga sombra, pero pierde en espontaneidad por usar tanto perfume). España anda mucho en tetas y va casi siempre borracha. Generalmente se deja coger por Inglaterra y después hace la denuncia. España tiene hijos por todas partes (casi todos de trece años) que viven lejos. Los quiere mucho, pero le molesta que los hijos, cuando tienen hambre, pasen alguna temporada en su casa y le abran la heladera.

Otro que tiene hijos desperdigados es Inglaterra. Gran Bretaña sale en barco a la noche, se culea pendejas y a los nueve meses aparece una isla nueva en alguna parte del mundo. Pero no se desentiende: en general las islas vivien con la madre, pero Inglaterra les da de comer. Escocia e Irlanda, los hermanos de Inglaterra que viven en el piso de arriba, se pasan la vida borrachos, y ni siquiera saben jugar al fútbol. Son la vergüenza de la familia.

Suecia y Noruega son dos lesbianas de 39, casi 40, que están buenas de cuerpo a pesar de la edad y no le dan bola a nadie. Cogen y laburan: son licenciadas en algo. A veces hacen trío con Holanda (cuando necesitan porro), y a veces le histeriquean a Finlandia, que es un tipo de 30 años medio andrógino que vive solo en un ático sin amueblar, y se la pasa hablando por el móvil con Corea.

Corea (la del sur) vive pendiente de su hermana esquizoide. Son mellizas, pero la del norte tomó líquido amniótico cuando salió del útero y quedó estúpida. Se pasó la infancia usando pistolas y ahora, que vive sola, es capaz de cualquier cosa. Estados Unidos, el retrasadito de 17, la vigila mucho, no por miedo, sino porque quiere sus pistolas.

Israel es un intelectual de sesenta y dos años que tuvo una vida de mierda. Hace unos años, el camionero Alemania (que iba por la ruta mientras Austria le chupaba la pija) no vio que pasaba Israel y se lo llevó por delante. Desde ese día, Israel se puso como loco. Ahora, en vez de leer libros, se la pasa en la terraza tirándole cascotes a Palestina, que es una chica que está lavando la ropa en la casa de al lado.

Irán e Irak eran dos primos de 16 que robaban motos y vendían los repuestos, hasta que un día le robaron un respuesto a la motoneta de Estados Unidos, y se les acabó el negocio. Ahora se están comiendo los mocos.

El mundo estaba bien así, es decir, como estaba. Hasta que un día Rusia se juntó (sin casarse) con la Perestroika y tuvieron docena y media de hijos. Todos raros, algunos mogólicos, otros esquizofrénicos.

Hace una semana, y gracias a un despelote con tiros y muertos, los habitantes serios del mundo descubrimos que hay un país que se llama Kabardino-Balkaria. Un país con bandera, presidente, himno, flora, fauna, ¡y hasta gente!

A mí me da un poco de miedo que nos aparezcan países de corta edad, así, de repente. Que nos enteremos de costado, y que incluso tengamos que poner cara de que ya sabíamos, para no quedar como ignorantes. ¿Por qué siguen naciendo países nuevos —me pregunto yo— si los que hay todavía no funcionan?

Hernán Casciari

Poesía Difusa

2010-06-24T00:04:00.003-03:00

Comienzos...

Lo que motivó el comienzo, fue que las vidas que presencio no merecen el silencio.
Fue porque el Hip Hop apareció del amor entre poesía y ritmo, y por las aguas de ese río mi vida fluyó.
O fue porque en el gusto por competir no hay lugar para el cansancio, qué sé yo.
Pero sucedió.

Pasé de ser anónimo a ser casi famoso bajo mínimos, y acaso eso os conmivió?
Porque al parecer, mi mano en contacto con un micrófono, me convirtió en pirómano y París ardió.
Adiós, París, adiós. Adiós Mc's, adiós.
Y usted vaya con dios, y si baja por esas calles será mejor que le acompañen uno, o dos.

Ay, señor... qué pesada es esta espada que desenvaino con sudor.
La soledad del principe sin reino, la soledad del hombre sin calor.
Será que es porque ya no me peino, ni me preparo, ni visto raro, ni uso perfumes caros cuando salgo en busca de amor.
Soy el mismo chico educado que con un rap vulgar suena en tu radio cada día, y que desde el extraradio ha conquistado a la más alta burguesía.

Pero, qué falla? Soy yo en esa pantalla. Soy yo en esa cola del paro.
Comparo mi vida con la tirada de un dado, y sale cero, y cero, y cero...
Yo solo espero ser más certero. Salir de este agujero en el que estoy atrapado.
Soñador... aún duermo con Peter Pan a mi lado, preguntándome si alguien ahí fuera entenderá a un tipo tan complicado.

Pero una extraña fuerza me persigue.
Me dice Tu simplemente vive, tu simplemente escribe. Decide en tiempo record, y olvida el rencor. Y recuerda lo que el viejo dijo...
"Hijo, en lo que sea, pero el mejor".

Los Paquidermos no lloran!

2010-06-20T01:16:00.005-03:00

Velocidad, violencia, velocidad, y más violencia.
Algún día, tanta furia estallará como millones de átomos.
Y del estallido surgirán leves colores. Colores. Colores sueltos, dispersos en el aire, pequeñas partículas. Condensarán, un poco aquií y un poco allá, para luego, formar parte de los colores de tu soñado atardecer.

No te rindas

2010-06-15T16:02:00.003-03:00

No te rindas, aún estás a tiempo

De alcanzar y comenzar de nuevo,

Aceptar tus sombras,

Enterrar tus miedos,

Liberar el lastre,

Retomar el vuelo.

No te rindas que la vida es eso,

Continuar el viaje,

Perseguir tus sueños,

Destrabar el tiempo,

Correr los escombros,

Y destapar el cielo.

No te rindas, por favor no cedas,

Aunque el frío queme,

Aunque el miedo muerda,

Aunque el sol se esconda,

Y se calle el viento,

Aún hay fuego en tu alma

Aún hay vida en tus sueños.

Porque la vida es tuya y tuyo también el deseo

Porque lo has querido y porque te quiero

Porque existe el vino y el amor, es cierto.

Porque no hay heridas que no cure el tiempo.

Abrir las puertas,

Quitar los cerrojos,

Abandonar las murallas que te protegieron,

Vivir la vida y aceptar el reto,

Recuperar la risa,

Ensayar un canto,

Bajar la guardia y extender las manos

Desplegar las alas

E intentar de nuevo,

Celebrar la vida y retomar los cielos.

No te rindas, por favor no cedas,

Aunque el frío queme,

Aunque el miedo muerda,

Aunque el sol se ponga y se calle el viento,

Aún hay fuego en tu alma,

Aún hay vida en tus sueños

Porque cada día es un comienzo nuevo,

Porque esta es la hora y el mejor momento.

Porque no estás solo, porque yo te quiero.

Mario Benedetti

Gracias a mi papá, quien me la dedicó ésta mañana entre lágrimas.

Lluvia de Almas

2010-06-14T18:30:00.004-03:00

Esta es una de esas pequeñas historias que sólo suceden en el centro mismo de Buenos Aires. "En el centro te puede pasar cualquier cosa" diría mi viejo.

Salí a fumar y me quedé bajo el techo de un edificio para no mojarme el pelo. Al lado mío, una señora intentaba ingresar. Me pidió fuego, y que le sostenga el paraguas; pero su torpeza me molestó, y al ver que en su cartera no encontraba lo que buscaba, le ofrecí, también, un cigarrillo.
Se paró al lado mío a fumar, mientras yo seguía sosteniendo el paraguas negro que goteaba. Se me puso a hablar de lo mal que hace el tabaco, de la salud en general, los futuros problemas respitatorios que van a tener mis hijos al nacer, etc, etc... Irónicamente, esta mujer era oncóloga.
:-Vos tenés que dejar ahora, aprovechar que sos jóven
:-Si dejo, tengo que ir más seguido al psicólogo, y sinceramente me salen más baratos los puchos-acoté en un tono gracioso, pero que a la vez intentaba darle fin a la conversación de una vez por todas.

Resulta que también, era psicóloga, y para completar la lista, escritora.
Me recomendó su libro una y mil veces, dándome un discurso breve, y totalmente predecible sobre la confianza en uno mismo, el auto-perdón, y las maneras de buscar ayuda para salir adelante.
De la nada, innecesariamente, calculó que yo tenía más de 22 años, y tuve que jurarle más de una vez que estaba equivocada. Seguramente siga sin creerme.
Tiró el cigarrillo sin terminarlo, agarró (al fin) su paraguas, y se despidió deseándome repetidas veces, "mucha suerte en la vida".
Yo seguí fumando bajo el techo, sin tener muy claro si lo que acababa de ocurrir era una señal inexplicable de carácter milagroso, o simplemente, una cuarentona rubia, desesperada por promocionar su última publicación.

Todavía no sé la respuesta, y probablemente lea el dichoso libro. Tiempo me sobra, y tal vez así pueda averiguar si esa casualidad tenía algún propósito en mi vida, o tan solo era una historia bizarra sobre la Avenida Corrientes.

Ella

2010-06-14T09:16:00.004-03:00

Ella se ha cansado de tirar la toalla se va quitando poco a poco telarañas
No ha dormido esta noche pero no esta cansada
No mira ningún espejo pero se siente toda guapa

Hoy ella se ha puesto color en las pestañas
Hoy le gusta su sonrisa, no se siente una extraña
Hoy sueña lo que quiere sin preocuparse por nada
Hoy es una mujer que se da cuenta de su alma

Hoy vas a descubrir que el mundo es solo para ti
que nadie puede hacerte daño, nadie puede hacerte daño
Hoy vas a comprender que el miedo se puede romper con un solo portazo.
Hoy vas a hacer reir porque tus ojos se han cansado de ser llanto, de ser llanto…
Hoy vas a conseguir reirte hasta de ti y ver que lo has logrado que…

Hoy vas a ser la mujer que te dé la gana de ser
Hoy te vas a querer como nadie ta sabio querer
Hoy vas a mirar para adelante que para atrás ya te doy yo bastante
Una mujer valiente, una mujer sonriente
Mira como pasa...

Tactica y estrategia

2010-06-13T20:23:00.004-03:00

Mi  táctica es
mirarte
aprender como  sos
quererte como  sos

Mi  táctica es
hablarte
y  escucharte
construir con  palabras
un  puente indestructible

Mi  táctica es
quedarme  en tu recuerdo
no  sé cómo ni sé
con  qué pretexto
pero quedarme  en vos

Mi  táctica es
ser  franca
y  saber que sos franco
y  que no nos vendamos
simulacros
para  que entre los dos
no  haya telón
ni  abismos


Mi estrategia  es 
 en  cambio 
 más  profunda y más 
 simple 
 mi estrategia  es 
 que  un día cualquiera 
 no  sé cómo ni sé 
 con  qué pretexto 
 por  fin me necesites.




Mario Benedetti

Dafole

2010-06-12T20:28:00.002-03:00

Las noches perfectas, finalmente existen.
Me tuvieron con una sonrisa en la cara durante una hora entera, temblando de nervios y de la emoción.
Gracias, por ser lo que son, hacer lo que hacen, y dejarme ayudarlos en todo esto.
Los quiero muchísimo ♥

2010-05-27T22:30:00.002-03:00

Busco una calma inalcanzable, la atmósfera aquí no es fiable.
Quiero estar solo si solo todo estará bien. Que nadie me hable, que no rompan este silencio, es mío.
Hoy quiero sentir el frió. Vértigo que el mundo pare y me separe del cansancio de vivir así,
harto de fingir excusas musas, siento huir de mí cosas que viví.
Esta cicatriz de traumas desangra versos, desalma el alma. Es mi verdad maldita, mitad genio, mitad flor marchita que se apaga, porque haga lo que haga el premio no cambiara mi estado de ánimo. Es este sentimiento pésimo que me tiene pálido.
Con mis colega no soy cálido, ya no hay remedio. Preguntan qué sucede y me limito a mirar serio.
Mi amada siente el tedio dice que estoy distante, me mira y sé que ve una decepción constante.
Y si la vida es un instante, hoy quiero olvidar que existo. Quiero escapar a mi desierto sin ser visto. Salir de este círculo, volar a otro lugar, quedarme quieto. Allí la soledad es mi amuleto.

Nada ni nadie, hoy me acompaña en este baile. Quiero estar solo, si solo todo estará bien.
Que nadie hable, me falta el aire. Por una vez que el mundo calle.

Para todo aquel que se ha sentido solo, vacio,
vagando extraño entre océanos de cráneos.
Para todo aquel que no sabe escapar al daño,
tus males contemporáneos...

The end begins in...

2010-05-19T22:30:00.000-03:00

Lunes 10 de Mayo de 2010

2010-05-10T02:22:00.003-03:00

2.22 de la mañana, fumando, llorando y temblando.

No podía dormir, te despertaste y me empezaste a hablar mal.
Discutimos, como discutimos siempre. Te ignoré, te enojaste y te fuiste a tu cuarto puteando y gritando. Dando portazos como una criatura de 5 años.

Me acosté en mi cama a tomarme un té de mierda y mirar la tele, para intentar dormirme...pero no.
Apareciste, con los ojos llorosos y rojos, gritándome y totalmente fuera de control.
Me puteaste de arriba a abajo cosas sin sentido, enfurecida.
Te me viniste encima para agarrarme o pegarme, no sé, pero te calmé, te agarré fuerte y te grité a dos centímetros de la cara que no me ibas a pegar, que no tenías derecho.
Te recordé también, que me maltrataste toda mi reputa infancia, pero que ahora no tenías más derecho para seguir haciéndolo.
Te ofendiste, te hiciste la sorprendida, me volviste a putear en un orden aleatorio.
Furiosa, a punto de llorar, gritando tan fuerte para que lo pueda escuchar todo el edificio que dormía.
Te dije que eras una psicótica muchísimas veces gritándote, hasta que te callaste y lo escuchaste.
Te hirió el orgullo, o lo que sea que tengas guardado, y se fuiste dando el portazo más fuerte que escuché en casi 18 años.

Lloré, mande un mensaje, temblé, fumé, me arropé y esperé a dormirme... pero de nuevo, tenías que volver a entrar.

Trataste de calmarte, de no gritar. Te sentaste en mi cama y me preguntaste concretamente por qué te odiaba tanto.
La respuesta no supe dártela, porque llevaría horas y horas de charla, de llantos, de hechadas en cara, de recuerdos viejos, de situaciones desagradables, de anecdotas que seguramente nisiquiera recuerdes....

-Porque me trataste mal toda mi vida. Tengo algunos buenos recuerdos con vos, pero la mayoría son espantosos... Vos y yo gritándonos, vos sacada, yo llorando con 4 años... No tengo un buen pasado con vos y no tolero más nada de tu parte.

El resto de la charla no la recuerdo bien porque preferí mirar el piso alfombrado lleno de cenizas que caían de 4to cigarrillo consecutivo que estaba fumando... Pero por el tono en que me hablaste puedo deducir lo que intentaste decirme.

Yo sé muy bien que queres ayudarme, que no tenés malas intenciones y que por lo general suelo ser tu preocupación número 1. Pero tenés que entender, de una vez por todas, que nunca lo lograste. Nunca recibí ayuda de tu parte, nunca recibí buenos tratos, nunca obtuve buenos resultados con tus métodos infalibles, y jamás logré tener un recuerdo continuo de una época de 'buena relación' entre nosotras dos.

Tenés un modo de mierda para tratar a la gente. No sé desde cuándo lo tenés, tal vez es por la vida complicada que tuviste. Tal vez tener una hija no fue la mejor decisión. Eras grande... quién necesita realmente tener un hijo después de los 40 años?
Nadie... pero vos te encaprichaste. Desde que me tuviste, nunca me supiste valorar.
Nunca me trataste como me lo merecí, y siempre descargaste todas tus frustaciones (de la primera, a la última) en mí.

Me exigís que vaya al colegio, me exigís que enfrente mis problemas, que te hable bien, que no llore por todo, que no te hable mal, que cumpla, que vaya, que no falte, que haga, que prepare, que me esfuerce, que demuestre, que no demuestre, que actúe de tal o cuál manera con los que me rodean... Sabés qué? No funciona.
Estoy empezando a pasarme tus métodos bien por el orto, porque hasta ahora solamente me trajeron frustaciones.
Los pocos éxitos que tuve en lo que va de mi vida, no fueron gracias a vos. Fueron gracias a consejos y charlas con otras personas.
Tu experiencia no me sirve.
Tu presión me desespera.
Tu voz me irrita y tu violencia me asusta.
Me asusta mucho.

Te pregunté por qué nunca me dejaste irme a vivir con mi viejo, pero obviamente no tuviste una respuesta concreta. Te lo volví a plantear y me dijiste que yéndome no iba a ser más feliz.
No busco felicidad, mamá. Busco un poco menos de malestar. Un poco más de aceptación de un pariente, un mínimo de sensación de "está todo tranquilo..."
Viviendo con vos nunca estuve tranquila. Nunca voy a estar tranquila.

Diste por hecho, haciéndote la víctima, lo mucho que te odio y lo perdida que está nuestra relación. No lo negué. Te odio y nuestra relación está perdida desde el mismísimo momento en que papá se fue de casa y vos quedaste sola conmigo. Sola, con una chica que empezaste a dudar de querer y de estar dispuesta a tratar bien.
Soy tu hija, te guste o no.
Soy tu hija agrandada, segura, con proyectos, artista, amante de la música fuerte, la fotografía y las paredes escritas.
Soy la que quiere su espacio y su tiempo. La que trata de hacer las cosas a su manera, salgan como salgan. La que intenta mantenerte lejos de su vida, porque no hacés más que lastimarla.

No te necesito, al menos a vos no. Y con esto no creo tener 40 años, un sueldo y una estructura de vida independiente... pero al menos A VOS no te necesito.
Que necesito límites y alguien que se "haga cargo" de mí, puede ser... por algo la mayoría de edad es a los 18 y no a los 17... pero tu presencia no trae más que problemas, malestar y miedo en mi vida.

Para terminar, aumentaste tu ego completamente diciendo que todo lo que yo hacía era para molestarte, que yo también te arruiné bastante la vida (lindo momento para arrepentirse, no?) y que estás harta de que busque peleas todo el día.
HOLA, QUÉ TAL? no busco peleas, ni siquiera te busco. A duras penas te dirijo la palabra y trato de tener la menor charla posible con vos para evitar un diálogo fluído (ya que todos estos con vos, terminan en peleas, puteadas, gritos y llantos).

-Si eso es lo que pensás... si así razonás vos las cosas, lo respeto, pero para mi gusto tenés el ego demasiado grande. No busco pelea. Yo a vos no te busco.
-Sí Selene, me venís a romper las pelotas todos los días, buscás pelea, buscás que me saque todo el tiempo. No me podés ver tranquila.
-No sos tan importante... tengo muchas cosas más importantes en mi vida que ir a joderte a vos, en serio...
-Arreglátelas sola entonces.

2.41 Sigo fumando, sigo temblando y con ganas de irme. A dónde? A ningún lado, no tengo dónde ir y aunque me duela, lo admito. No me queda otra que vivir con vos y verte la cara todos los días hasta que termine este año.
Perdón por cagarte la vida, en serio... pero tenerme a mí fue decisión tuya nada más, y haber cometido un error no te autoriza EN NADA a descargar tu mierda en mí.
Cada día que me despierto pongo lo mejor de mí para joder a la menor gente posible, y tratar de aguantar hasta donde pueda...
Que eso no alcance para vos, ya no es tema mío.

Gracias por darme la vida...lo que nunca te voy a perdonar (nunca) es habermela arruinado tanto.

2010-05-06T21:48:00.003-03:00

I wanted you to know I love the way you laugh... I wanna hold you high and steal your pain away.
I keep your photograph, I know it serves me well...I wanna hold you high and steal your pain.
Because I'm broken when I'm lonesome...And I don't feel right when you're gone away

No quiero lastimarte más, nunca más.
Voy a hacer todo lo que esté a mi alcance para que esta relación, que es lo único que me hace bien en este momento, siga en pie cueste lo que cueste.
Le voy a hacer frente a todo y a todos, voy a pasar las que tenga que pasar, pero te prometo, mi vida, que esto no se va a terminar acá, y mucho menos por culpa de tanta mierda.
Son cosas que no merecemos, al menos vos no las merecés.
Te lo prometí mil veces, y te lo vuelvo a prometer, vamos a estar juntos más alla de todo.
Estoy destruída, necesito algo que me estimule y no lo encuentro.
Quiero tirarme a llorar un rato, y sentir que estás al lado mio, en silencio.
Gracias por aparecer y hacer de todo esto, un lugar un poco más agradable.

Tu sobrino y tu tío

2010-04-25T05:32:00.001-03:00

Tengo miedo de estar perdiéndome algunas cosas.
De no formar parte de ciertos convenios de los cuáles debería estar, al menos, enterada de su existencia.
Son las 5:25 y te extraño, mientras escucho una música que me calma.
No quiero estar calmada.

El postrecito Ser de chocolate está demasiado frio para mi gusto. No le puedo sentir bien el gusto.
Qué relativo el gusto!
Es decir, lo que yo siento como chocolate, será del mismo sabor si es degustado por otras personas?
O con los colores...todos veremos el mismo verde, por ejemplo?

Quién amó primero?
Quién amará más tiempo?

Son preguntas que las respuestas no las podemos acertar, por más que lo intentemos tercamente.
Te amo, y me gustaría mucho que estés conmigo ahora mismo, tranquilos.
Ahora sí, la calma me está gustando más.

Quién sos?
Daiana, una chica muerta. Si no pasas este mensaje a todos tus contactos en los próiximos 15 minutos, esta noche me apareceré en tu cuerto mientras duermes, y desearás haberlo enviado.

Atte. Los No HackerS

"-------------S" Era una canción de reggaeton no más, che.
La tu tío y tu sobrino.
Tu hermana y tu viejo!
No, así sería mi sobrino y mi hermano.
No porque tu hermana coje con tu viejo entonces es hijo de tu hermana y es tu sobrino.
No pero no sería mi tío porque tambíen es hijo de mi pa´pa, no el hermano...
Repeatx435

Son las 5.31 y la estoy pasando mal. Muy mal.
No me gustan los domingos.
No le gusto a los domingos.
"Not even once"

Y para terminar, dos palabras...GRACIAS.

2010-04-22T12:04:00.003-03:00

Me estoy dando cuenta de que fanatizo muy poco con las cosas, en general. Pero cuando lo hago, es imposible sacarmelo de la cabeza.
Si alguien viniera (o viniese) en este preciso momento y me preguntara (o preguntase) cuál es mi banda favorita, mi cantante favorito, mi música favorita, simplemente no sabría qué contestarle.
Escucho, literalmente, de todo. Puedo tener preferencias, pero no tengo ninguna FAVORITA.
Me pasa lo mismo con las películas, o los géneros...Con los actores, las actrices, los libros, los escritores, los directores, los fotógrafos (ahí puedo estar mintiendo un poco), etc, etc, etc...

En fin, no sé a qué viene todo esto, será que estoy escuchando el programa de Dolina de anoche y ahí me di cuenta que es una de las pocas cosas con las que fanaticé DE VERDAD.
Estoy pensando seriamente dejar el colegio para poder ir todas las noches a verlos, carajo...
Y, tema aparte, acoto que el día de hoy parece verano y me cae bien.
Buenas tardes.

2010-04-12T20:28:00.002-03:00

Good morning, dear. I hope I didn't wake you too soon.
Because my mind is growing tired, too much thinking what I should do.
I picture you out there...It must be beautiful this time of year.
All those East coast leaves, floating like ember from burning trees.
Well, the weather out here is just the same.
But the garden that you planted, remains...

2010-04-07T23:27:00.003-03:00

Por doloroso que sea, siempre es mejor saber.
Al saber, uno puede elegir. Viviendo en la ignorancia, desconocemos las chances.
El poder de elegir es lo que diferencia a los humanos de los jabalíes.

2010-04-01T22:09:00.003-03:00

No es lo que necesito.
Peleas innecesarias, enojos desmotivados, lágrimas y orgullos desparramados por todo el cuarto.
Quiero calma. Necesito calma.
Volvamos a la normalidad, yo pienso cooperar. Y todos son testigos de que estoy cooperando, me cuesta horrores, pero lo estoy haciendo.

Con mi mejor buena voluntad, y toda mi tristeza, te digo que te amo más que a todo en este mundo.

2010-03-27T18:14:00.003-03:00

Es desesperante, cuando las cosas no te salen como las planeaste.
Cuando todo lo que imaginás, no pasa.
O peor aún, cuando pasa totalmente lo contrario.

Va más allá de lo que yo pueda controlar, o elegir. Se dió asi, y por más que te estoy llamando a tu casa cada dos minutos intentando hablar con vos, no estás, o no me atendés.
Te fuiste andá a saber dónde, o con quién, y yo estoy acá, peleada con medio mundo, esperando que por casualidad vuelvas a tocar el timbre, o me contestes.

Qué sé yo...estoy un poco cansada.

2010-03-25T21:07:00.002-03:00

Vender collares en Florida y en Puerto Madero, no es lo nuestro...No?

2010-03-24T22:37:00.003-03:00

Gracias por un aniversario hermoso, un cumpleaños (aunque haya sido tuyo) más hermoso aun, y por estar siempre. Voy a hacer lo posible, y lo imposible para conseguir todo lo que necesitamos. Vamos a estar presentes en semana santa en Florida, cueste lo que cueste.

Te amo, más allá de lo explicable ♥

Terminando

2009-12-23T21:50:00.003-03:00

(Me asusté. No me aceptaba la contraseña del Blog y casi casi rompo todo).

Se vienen las fiestas. Navidad, año nuevo, y esas jodas obligatorias.
Es muy fácil decir que uno odia las fiestas, que siempre se deprime, que odia la felicidad obligatoria, la hipocresía que reina en estos días, e indignarse en todos los lugares cuando te das cuenta que lo único que te rodea son decoraciones navideñas con arbolitos, regalos, y luces de colores.
De hecho, si alguien se gastara en hacer una estadística, es más la gente que odia las fiestas, que la que las disfruta. Los que detestan las fiestas se sienten transguesores, creen que van en contra del sistema, y todo eso. No se dan cuenta que está de moda es odiar las fiestas?
Seamos anténticos, y disfrutemos estas dos putas fechas! No cuesta nada (y claramente, es más original que putear y ofenderse a las 12.00)

Pero yo tengo un verdadero motivo para detestar esta época.
Te fuiste vos, Yamila. Te fuiste para siempre hace ya casi 6 años, y no vas a volver más.
Cada navidad, cada año nuevo, me acuerdo de vos. De nosotras. De nuestra amistad.
Estés donde estés. Te voy a extrañar siempre, y te voy a querer desde acá (algún día nos reencontraremos, querida).

Razón número dos, nunca la pasé bien. Siempre me aburrí. Desde que nací, pasé todas las fiestas con los amigos de mis viejos. Veo siempre las mismas caras, oigo siempre las mismas voces, como siempre la misma comida. No hay manera en éste mundo que pueda zafar de eso. No hay nadie de mi edad, son nenes de 3 años, o gente de 45 para arriba... Es detestable.Y como si fuera poco, es más obligatorio que la mayoría de edad para votar (?).
Estoy saturada de asistir a ese tipo de reuniones. Me aburro. Me deprimo.

Me deprimo o me siento sola?
Las dos cosas...es un círculo vicioso.
Me deprimo porque me siento sola, y me siento sola porque me deprimo.
Siempre se hacen las 12.00, todos brindan, se saludan, gritan, se ríen, y yo me voy corriendo al baño a llorar o a estar un rato sola.
Siempre extraño a alguien. Es rotativo, pero siempre necesito el abrazo de alguien específico en ese momento.
Nunca, jamás tuve la experiencia de festejar navidad y fin de año con la gente que realmente tengo ganas. Nunca pude mirar a los ojos a quien yo quise y desearle de corazón un buen año.
Nunca pude, y dudo que alguna vez pueda.
Como si fuera poco, nunca llegan los mensajes que intento mandar porque "las líneas están saturadas". Sabés qué?. Yo estoy saturada.

No te voy a poder ver, no te voy a poder abrazar ni darte mi regalo.
Lo único que me queda es que a las 12.00 te acuerdes de mi, y de alguna manera extraña e incomprendible, sientas que yo también estoy pensando en vos. Que te estoy extrañando y deseando, de verdad, lo mejor.

Estuve hablando con una mina que conocí hoy. Me contó toda su vida. Sus desgracias. Cómo la peleó ante toda la mierda que le tocó. Superó cosas increíbles, y era admirable verla contarlo tan entera y tan decidida.
Dijo dos frases que me llegaron muchísimo. Tanto que me puse a llorar, olvidándome por un segundo que era ella la que se estaba desahogando.
"Siempre idealicé todo en una pareja. Siempre decía que quería un hombre lindo, trabajador, sano, con buenos ideales, con proyectos de vida, con la fuerza para llevarlos adelante, que me ame, me cuide, me proteja, me apoye en todo lo que yo me proponga, y me haga feliz. Pedía demasiado, lo sabía, pero de golpe un día apareció Guillermo. Era todo lo que yo había soñado. De golpe lo tenía...Y me dió tanto miedo ser tan feliz que lo eché todo a perder. Fue como tener el regalo más lindo y valioso del mundo, y después no quererlo por miedo a no saber qué hacer con él. Me dió miedo ser tan feliz, y sin darme cuenta arruiné todo".

"El otro día viajé a Córdoba a reencontrarme con mi prima. Estaba en una crisis depresiva y nerviosa, quise ir al lugar donde crecí y me crié. Recorrí mi secundaria, mi casa, mis calles, las plazas. Fui por todos los lugares donde me sentía bien. Recuperé un montón de cosas. Mi prima era más que una hermana para mi. Le conté todo y me sentí increíble. Me dijo que para superar una crisis primero hay que tocar fondo, y después volver a levantarse. Volver a empezar desde el fondo".

Esas dos frases siguen retumbando adentro mío cada segundo, hace dos horas.
Es la cruel verdad. Tuve miedo de ser feliz. No pude manejarlo, mi inconciente arruinó todo. Atenté contra mi misma. Atenté contra mi felicidad.
Y por otro lado, ya toqué fondo. Ya está. Ahora es tiempo de levantar cabeza, e intentar volver a estabilizarme. Sé bien lo que quiero, y lo que no quiero. Sé lo que tengo, y lo que me falta. Estoy centrada, necesito despejar la mente, y empezar de nuevo. Tengo mis metas clarísimas y esta vez, no pienso dejar que nada lo arruine (ni siquiera yo misma)... Tiempo al tiempo, Selene.

Deja que el tiempo cure. El tiempo todo calma. La tempestad y la calma.

Pañuelo=Mundo

2009-12-19T12:31:00.003-03:00

Es chico el mundo. Realmente muy chico. Capital Federal es un lugar lo suficiéntemente grande como para este tipo de coincidencias. Cómo podía imaginarme yo que un viernes a la noche, saliendo con mi hermano y una amiga, iba a terminar "casualmente" en el mismo bar donde nos dimos cuenta que nos amábamos?

-Dónde queda esto?
-Rivadavia y Boyaca
-.....cómo se llama el lugar?
-No sé, no me acuerdo
-Tiene pool y bowling?
-Si, si, lo conocés?!

Claro que lo conozco, si querés te cuento de arriba a abajo cómo es la decoración, la cantidad de mesas que tiene, y cuál es la mesa de pool que no deberíamos usar porque las patas están inclinadas hacia la derecha.
Te cuento, también, cuánto sale cada trago y con qué está hecho.
Te recomendaría que no compres el "Arube" (que en realidad se llama Aruba) porque vomitás en menos de cinco minutos del asco que produce la crema que tiene arriba.

Te puedo relatar un sin fin de anécdotas sentados en esa mesa...Esa misma mesa que tanto mirás. Que te tienta.

Decidí no decir ni una sola palabra, para ver qué tan conchudo puede ser el destino cuando quiere. Si te sentás en esa mesa, definitivamente, esto ya no es casualidad.
La miraste, miraste las demás. Pero no. Te gustó esa, querido hermano. Y por si quedaba alguna duda, tuviste que aclarar "Sentemosnos en esta que acá está más tranquilo".

La mesa que elegías vos en ese momento, fue elegida muchas veces antes por otra persona. Se podría decir que "era su favorita".

Y así pasé la noche.
Viendo en todos lados recuerdos, gestos tuyos, palabras.
Vigilando la puerta con la vista, esperando que entres una vez más.

-Si seguís mirando a cada infeliz que entra para ver si es, te voy a meter un botellazo en la nuca, boluda.

Perdón, amiga, pero no puedo.
No puedo dejar de imaginar que de golpe voy a mirar y ahí está. Entrando, riéndose, caminando despreocupado.
La musica sonaba, las bandas tocaban, y yo no podía escucharlas.
En mi cabeza sólo se oía tu risa, tus chistes, tus palabras, tu voz.

Pasó la noche entera, y no llegaste. No entraste en ningún momento. Yo miré la entrada hasta el último segundo.
Cuando salí, miré para los dos lados, pero no para cruzar.
Sino para cersiorarme que realmente vos no ibas a estar.

Volvimos en taxi, como hacía con vos.
Todo el camino de vuelta también me lo conocía de memoria.

Llegué a mi casa, y decidí que todo eso merecía quedar registrado.
Pero el dolor de cabeza, y el sueño que tenía, me pasaron por arriba.
Acá estoy, entonces. Un sábado nublado, a la 1 del mediodía. Recordándote (una vez más).

Qué tal, vacaciones? Empezamos mal, me parece.

Calma.

2009-12-18T18:08:00.005-03:00

No somos más que una gota de luz, una estrella fugaz. Una chispa tan solo, en la edad de cielo. No somos lo que quisiéramos ser. Solo un breve latir, en un silencio antiguo con la edad del cielo.

Calma, todo está en calma. Deja que el beso dure. Deja que el tiempo cure. Deja que el alma tenga la misma edad que la edad del cielo.

No somos más que un puñado de mar, una broma de dios. Un capricho del Sol del jardín del cielo. No damos pie entre tanto tic tac. Entre tango big bang. Solo un grano de sal en el mar del cielo.

Calma, todo está en calma. Deja que el beso dure. Deja que el tiempo cure. Deja que el alma tenga la misma edad que la edad del cielo.

Desvarío melancólico (2008)

2009-12-17T00:03:00.002-03:00

:_¿Qué te había dicho antes del gancia?
:_¿Que curaba el cancer?
...Era una noche calurosa, en realidad no tan calurosa como las demás de esa primer semana de enero...La tenía sentada junto a mí, y comenzó a imaginar cosas que no debía, que realmente no exístían, insultaba a conocidos y hablaba de la amistad como algo mágico.
Luego tomó su primer guitarra e "interpreto" una canción que habia hecho furor en su tiempo...Frenó, su cuerpo no lo resistía, era imposible no errarle a las notas.
Insistió para que siga escribiendo, mientras ella intentaba una vez más deleitarme con algun tema que nos uniera por alguna simple razón, como por la que nos conocimos.
Se rió de mí y me celo sin razón. Le convide un cigarro y me cuestionó por qué había comprado mentolados, pero rápidamente evito mi respuesta con un agradecimiento:"buena noche hoy..."

Buscó carilinas, pero no hubo caso y resignada se sentó. Comentó que habia sacado unas buenas fotografías, pero yo no podía quitar la vista del hilo de sangre que surgía de su nariz.
Dejó de hablarme y ahogó su mirada en aquella botella que parecía hacernos feliz. Jugó con su etiqueta y mientras manchaba la alfombra con pequeñas pero varias gotas rojas, abrazó el embase y se retiro directo a su cama. No esperaba nada más que hundirse en un profundo sueño.

Prendí otro cigarro y releí unas cartas viejas que le había escrito tirado en mi cama, orgulloso de... ¡Un segundo!...Estoy escuchando sus reclamos. Le ordeno y obedece, pero luego la pereza le gana y habla sola mientras yo, tecleo. Insiste una vez más, no acepta que mis ojos desvaríen y mi cuello no me permita estar lo suficientemente erguido para teclear correctamente.
Nada la satisface en este momento, se encuentra cada vez más relajada e ida. Con sus palmas sobre el suelo y sus tetas desparramadas, ríe, y eso me hace sentir feliz por unos segundos. Pero luego, recuerdo, la imagen de aquella mujer que fue mia y no exactamente las veces suficientes como para dejarla ir...Acaricio mi copa y una laguna me invade. Miro a mi alrededor, pero mi mente sólo me permite ver en todas las paredes de la habitación su cuerpo pegado al mio, sus respiraciones profundas y cortas, pero exitantes.

La piel de gallina y denuevo a la realidad, es el último cigarro de la noche. Las copas casi vacías, todo desparramado... El silencio inunda el cuarto y yo, dejo de teclear.

L.S, con mi colaboración.

Recuperé

2009-12-16T22:01:00.004-03:00

Día de logros, definitivamente.
Vos, princesa hermosa, estás creciendo, y yo me lleno de orgullo. Verte cumplir años, verte cambiar, verte tan grande y tan linda... Es algo hermoso que, sinceramente, me cuesta mucho expresar. Generás algo en mí que muy pocos consiguen. Generaste confianza y amor incondicional (felicitaciones).

Aprobé matemática. Me saqué como 200 kilos de la espalda.
Ahora puedo respirar, agarrar el aire, sentir el buen humor correr en cada célula de mi pequeñísimo cuerpo.
Siento que algo anda bien, no sé qué es, pero está ahí (lo juro)

Por primera vez en muchos días, no me siento cansada ni agotada. Recuperé la energía casi sin darme cuenta.

Necesito. Necesito mucho para estar bien. Te necesito mucho.
Buenas épocas, come on, vuelvan a mí.

14122009

2009-12-14T18:51:00.003-03:00

Hola, qué tal?

Aprobé química.

Sábado, 12 de Diciembre de 2009. - 12.05 hs

2009-12-12T12:05:00.003-03:00

Acabo de salir de la cama, no paro de toser, tengo fiebre y me duele el pecho.
No puedo fumar, no puedo respirar y soy totalmente incapaz de concentrarme en una tarea específica en este momento.

Tengo que estudiar. Tengo que estudiar MUCHO. En menos de 48 hs rindo 3 materias, edito una y revelo otra.
Cada segundo que paso acá sentada escribiendo, es un segundo que pierdo de estudiar Sociología, Química o Matemática...pero por algún extraño motivo, no parece afectarme demasiado.

Te extraño, sabés?
Te extraño horrores. Hoy es Sábado, "día de vernos". Siempre te veía los sábados. Es el día perfecto para salir a pasear y llenarte de besos. tomar frappé, cantar y tocar la guitarra.
Tengo miedo que te olvides de mí. Tengo miedo que, de a poco, te des cuenta que estás mejor sin mi. Que no me quieras dejar entrar de nuevo.
Te necesito cada segundo que pasa, te extraño todas las noches cuando me acuesto, cuando me levanto, cuando estoy de buen humor y cuando estoy bajonera.
Intento distraerme, lo intento (de verdad), pero tu imágen es muchísimo más fuerte que cualquier materia, canción, película o serie de TV.

Lo único que pretendo es poder terminar bien esta semana, rendir bien todas las materias, festejar el 15 de Fer (cómo pasa el tiempo, carajo) y poder relajarme un poco.
Quiero que pase rápido Diciembre, que pase rápido Enero, y ver que, mágicamente, ya es 31/1/2010 y encontrarme con vos en el puerto para irnos a Uruguay.

Te amo. Volvé.

I'm singing for somebody like you

2009-12-08T19:09:00.002-03:00

Yo canto para tiii, yo canto para alguien como tú.

Anyway, dejando de lado las canciones y el buen humor pasajero que me invade en estos momentos por haber entendido (finalmente) matemática...vamos a intentar sincerar las cosas.

Quiero un respiro (al menos uno) poder descansar,y dormir mucho, despertarme tarde, salir, pasear, reirme y colgar en la pc/tv todo el tiempo que se me cante el orto.
Pero no, CLARO QUE NO PUEDO. Porque me cagué en todos todo el año, y ahora me llevo 8 hermosas materias.
Anoche fue mi última salida en dos semanas, como mínimo.
Tengo que organizarme un poquito.
Tengo demasiadas fechas, materias, trabajos, horarios en la cabeza, y no los puedo comprender (al menos que los plasme en un papel, como hago con todo...hasta con mis ideas)

Ayyy, el calor, el sueño, los días soleados, ver que todos son felices...Definitivamente NO sirvo para llevarme materias.
My gosh, creo que diciembre está acabando conmigo.

Quiero que pasen estas dos semanas muy muy rápido, y con mucho éxito, claramente.
Salir con la gente que amo y me hace bien, y poder planificar mis vacaciones con entusiasmo, che.

Nevermind, no hace falta que todo esto que acabo de escribir sea leído, pero acabo de volver de particular de matemática y estoy muy cansada, necesitaba expresarme públicamente(?

Without you

2009-11-30T07:05:00.002-03:00

"Se terminó para siempre, y fue al final como vos decías pedoname"

Listo, ahora sos feliz. Te devolví tu vida y tu felicidad.
Me devolviste mi tristeza y mis ganas de desaparecer.
Estamos a mano, gracias.

It was the day I found it won't be the same.

Pensa(r) un poco

2009-11-28T18:38:00.003-03:00

Hay que saber reconocer cuál fue el pegamento inicial.
Por qué motivo terminamos así.
Qué fue lo que nos hizo desearnos tanto.

Una vez que pueda encontrar eso, voy a poder entender las cosas con mayor claridad.
No son preguntas fáciles de responder, pero creo sinceramente que vale la pena intentarlo.
Lleve el tiempo que lleve, cuando me de cuenta cuál fue el orígen del orígen, voy a sonreir, y a darme cuenta que no todo es tan grave como parece.

Pensar en blanco, respirar, y recordar.

Un buen ejemplo de un buen amigo

2009-11-28T18:24:00.003-03:00

"Es que selu el MEJOR (porque creo que otro no hay) ejemplo de lo que les esta pasando, es esto:

Lo que les esta pasando es como intentar pegar 2 trozos de algo con pegamento.

Tienen que agarrarlo despacio
con toda la preparación
y pegarlo bien.
Pero uds
lo pegaron de una
sin leer las intsrucciones
y ahora estan desesperados,
separando los pedazos pegoteados,
manchandose la ropa las manos
mientras el pegamento se seca cada vez más.

Y no pueden contemplar la idea de esperar a que se seque por separado,
limpiarlo,
e intentar pegarlo de nuevo.

Están desesperados porque quede bien pegado
con una preparacion CERO,
toda acelerada,
y sin ninguna lógica."

Gracias por decirme la posta. Uno sabe lo que tiene que hacer, pero qué dificil se hace, no?

We're all mad here!

2009-11-27T19:36:00.003-03:00

Sí, así es, estamos todos locos (aunque les gano a todos por goleada). No dejo de ver Tarnation, de llorar, de escuchar música que me hace acordar a gente que -definitivamente- NO DEBERÍA.
Tengo el orgullo de decir que no entiendo nada, que estoy perdidísima, y que, cada día, me pierdo un poco más. Puede alguien tan dependiente como yo, afirmar sin dudarlo, que me encantaría no saber más nada de nadie? Que amaría desaparecer por mucho tiempo, y estar literalmente sola, en un lugar lejos de acá donde nadie me conozca ni un poco?
Falta mucho para eso, quiero mi lugar, quiero paredes nuevas que me contengan. Que nos contengan (a mí y a mi locura). Puedo sentirme completamente orgullosa de mí misma, y creer que no necesito a nadie, y a los dos segundos admitir que me siento una inútil, y que quiero que me ayuden aunque sea un poquito. No puedo irme. No puedo.

"Estamos todos locos aquí!"

Yo ya no tengo nada que perder. Absolutamente nada. Y justamente por eso, me cuesta ver y entender que los demás, por lo general, sí tienen algo que perder.
Los demás pueden dudar un segundo en irse a vivir a otro país, en pegarse un tiro, en hacer una cosa en vez de otra, en salir o no salir, y ese tipo de cosas.
Yo actúo por simple y fuerte impulso, me dejo llevar totalmente. Y eso es justamente por lo que dije recién, no tengo nada que perder, no perjudico ninguna parte mía haciendo lo que hago.
Necesito un cambio.
No sé cuál (si no ya lo hubiera hecho, claramente).
Claramente.
Hace mucho que no sentía el placer que produce en mí esa palabra.

La gente me tiene miedo cuando no deliro. Y me tiene aun más miedo cuando lo hago.

-Lo que más miedo me da de esto es que ahora estás actuando coherentemente, estás entendiendo. No me parece coherente que vayas para dejarme libre, yo te quiero ver a vos. Pero me da miedo que estés allá, y te sientas cagada de repente, que me empieces a odiar, que te empieces a sentir mal. Que llores, que vuelvas a tu casa deprimidiísima. Y que yo no pueda estar allá, y no pueda tener contacto con vos. No quiero que pase eso.
-Es un tema mío, y si pasa, vos no te vas a enterar. Voy a hacer lo posible para que no te enteres nunca en tu vida.
-Es lo que más miedo me da, voy a estar pendiente toda la noche de si estás bien o no. Pendiente de que de golpe cambies de opinión y quieras venir a casa. Que quieras que nos veamos.

Ven? Es la muestra perfecta. Le temen bastante a mis momentos de razonamiento, pero la fobia real de la gente que me rodea son mis cambios mentales. A mí también me daban miedo, obviamente, pero los humanos somos animales de costumbre. Ya me domaron. Ya sé que no puedo confiar ni siquiera en mis propios pensamientos. Ya entendí, que ni siquiera adentro mío puedo estar a salvo.

"Estamos todos locos aquí!"

Cheshire Cat.

Tabula (rasa)

2009-11-23T16:09:00.004-03:00

Qué rápido cambia todo., no?

Ayer a la noche estaba tan feliz que me hubiera puesto a llorar (de alegría, claro) escuchando música, y estando con vos. Planeando unas vacaciones geniales, y sonriendo todo el tiempo.

Hoy, en cinco minutos logré olvidarme de todo eso, y llorar todo el día.
Me da bronca, impotencia y puedo sacar lo peor de mi en un segundo.
Definitivamente, ciertos ámbitos no estan hechos para ser compatibles conmigo.

Necesito respirar profundo, hacen un borrón y cuenta nueva (sí, por milésima vez en el año) y plantear todo de nuevo.

Es así, es volver a empezar, o hecharlo todo a perder.

Chance

2009-11-21T20:07:00.002-03:00

Día a día, aprendiendo a ser

miro hacia atrás, y todo el camino hecho.

Lo que pudo ser y lo que fue,

mi oportunidad de comenzar de nuevo.

Y lo demás, francamente no importa.

Quién fui todo este tiempo? No sé

Quién soy, o seré? Habré cumplido un sueño

Intentando la felicidad

a prueba y error

la vida es un momento.

Y lo demás, francamente no importa.

Te miro fijo y me sonreís, no pierdo un día lejos de ti. Mi chance es hoy. Miro tus ojos y me veo ahí, aprovechando cada ocasión. Mi chance es hoy.

Broken smiles

2009-11-15T22:48:00.003-03:00

Se vienen dos semanas de complicaciones a full. Uno vive postergando las cosas hasta el punto donde ya no queda más opción que hacerlo, o abandonar todo (y fracasar una vez más). Si logro superar todos los obstáculos y objetivos que me propuse para éstas dos semanas que vienen, me espera un verano de tranquilidad y felicidad pura (o algo bastante cercano a eso), donde no pienso hacer otra cosa más que pensar sólo en mí (sí, hiper egoísta, pero me hace bien) y en cosas positivas.
Son dos semanas, nada más, come on! 14 días de enfoque y esfuerzo, y después, una hermosa recompenza. Suena tentador, no? Pero bueno, no solo se trata de ponerle ganas, sino de asimilar un montón de cosas. Mañana empiezo a ir a la psicóloga, POR EJEMPLO. Son cambios turbios, (y por más que sé que es para mi priopio bienestar), me mueven todo el piso, y termino sintiendo toda la inseguridad del mundo adentro mío. Debería dejar de comer pelotudeces, de colgar en la pc, de tener brotes psicóticos y de lastimar a la gente que me importa. (Aprendé a ser un POCO más normal, Selene!) Ahora mismo acabo de plantearme un montón de objetivos y problemas, y me siento con toda la fuerza para poder hacerlo lo más tranquila, el tema ahora es ver cómo hago para que toda la energía y entusiasmo que siento ahora, perduren 14 largos y calurosos días, con mil inconvenientes y altibajos de por medio, no? (Si usted sabe cómo hacer, por favor, hágamelo saber. Es usted muy amable). Necesito tener un verano tranquila, unas vacaciones hermosas y relajantes. Quiero irme a Uruguay, lejos de todos y de todo lo que me hace mal. Quiero irme con vos, y despreocuparme totalmente de mi rutina y de mi vida fea en Buenos Aires. Extraño esa sensación de"Hakuna matata, está todo bien (take it easy, girl), vos fumá." Es tan grande mi necesidad de desaparecer de acá, que siento que vale la pena romperme el orto de acá hasta que termine el mes (SÍ, I know. Increíble que yo crea que algo vale la pena) Tengo ganas de comer nachos con queso derretido, como hoy a la tarde, y volver a estar mirando Idendad Sustituta (altamente recomendable). Es como si hubiera estado en mi universo paralelo mientras estaba ahí con vos. (Llevame lejos, la puta madre u.u)

[Relax, take it easy]

Ahogada de razón

2009-11-03T23:16:00.003-03:00

Selene es una chica que es muy copada.
Así empieza, creo. Y a esa frase la sigue una aclaración más que necesaria.
"Copada, es decir... cuando no está mal, o atacada, es la chica más copada"
Cuando no está mal o atacada, sí. Porque Selene tiene un problema psicológico que no la deja vivir en paz.
Bipolar no, porque los bipolares tienen una vida de mierda, me dijeron, pero creo que clasifico fácilmente como ciclotímica y obsesiva.
Se hace demasiado problema por cosas insignificantes, y es demasiado exigente consigo misma para la edad que tiene. Vive una vida que no es la que le corresponde, y se preocupa por cosas del futuro (olvidándose así, de vivir el presente).
No, no vivo el presente. Quién vive el presente? Es imposible, come on. Lo que acabo de escribir ya quedó en el pasado, y esto tambien....Claro, esa oración también, y lo que pasó por mi cabeza mientras tipeaba, también es pasado. (Dale, a nadie le gusta pensar así, mi presente ahora, se convierte en pasado automáticamente una vez que sucede).
Yo prefiero pensar en el futuro, en qué errores no quiero cometer, en qué cosas quiero gastar el tiempo durante el resto de mi vida. Quiero planificarlo todo.
Contradictoriamente soy una persona sumamente impredecible, y estoy a favor de las cosas sin demasiada premeditación...pero bueno, todos tenemos más de una cara en la misma moneda, o no?
Es muy crítica, y exigente, tanto con la gente que la rodea, como con ella misma.
Claramente sí, no me gusta la gente que no me cae bien. No me voy a hacer amiga de cualquiera por simple hecho de que es "normal" tener amigos. Si no me hablo con nadie, es un problema mío. Si no encuentro nadie con quien yo me sienta cómoda e identificada, no voy a hacerlo porque sí... ERROR, sí, lo hago. Y ahí está mi problema. Pretendo cambiar a la gente para que termine siendo lo que a mí me gustaría que fueran. Pero la gente no va a cambiar para mi (nadie cambia, y menos para mí), y ahí es cuando encuentro fallas, detalles, errores... critico (me encanta criticar) y todo lo que me rodea termina siendo un círculo divino, que no me termina de conformar JAMÁS, que es imperfecto, que no me gusta.

A qué quiero legar con todo esto? a nada, simplemente quería dejar un registro de la descripción que alguien me dió hoy a la tarde acerca de mí, y que me pareció 200% acertada.
Todo tiene una explicación, todo tiene un por qué (el tema ahora es encontrarlo)

.Suerte, petisa.

Wonderful

2009-10-19T21:43:00.004-03:00

-Do I look alright?
And I say -Yes, you look wondeful tonight

Se encontraban solos, en su habitación,
en un silencio que decía más de lo que ellos mismos se animaban a decir.
Se miraban a los ojos mientras ella le sonreía tímidamente.
Él le respondía con un beso.

Reían de cualquier cosa, como intentando disimular lo que realmente tenían ganas de hacer.
Pusieron música, y ella se acercó para cantarle al oído.
Él se levantó de la silla, y la abrazó fuertemente, sin emitir una sola palabra.
Comenzaron a bailar, casi sin darse cuenta.
"Como en los bailes de primaria, te acordás?"

Mágicamente perdieron la noción de la realidad.
Ya no estaban en una habitación, escuchando música, y bailando al lado de la computadora.
Es como si se hubieran transportado a un lugar hermoso,
donde estaban completamente solos,
y no existía el tiempo.

Él la hizo girar en su lugar, y la abrazo por la espalda.
Se quedaron así, por unos segundos que parecían no tener fin.
Le besó el cuello, y muy suavemente le susurró
Estoy enamoradísimo de vos, mi amor...enamoradísimo.

Ella sintió como esas palabras la llenaban por dentro
como una ola de bienestar y felicidad.
Era como si hubiera logrado dejar todo a un lado,
y focalizarse únicamente en lo bien que se sentía estar ahí con él.
Cuando volvió a la realidad, sintió como los ojos se le llenaban
lentamente de lágrimas.
Y pudo entender, finalmente
que no estaba equivocada.
Que él era todo lo que necesitaba para sentirse feliz.
Y que el amor que había en esa habitación, en ese momento,
no se podría encontrar en ningún otro rincón del mundo.

Desmayate cuando quieras

2009-10-03T10:40:00.004-03:00

Un puntito negro.
Dos puntitos negros.
Tres puntitos negros, que se ponen de acuerdo y se mueven para todos lados. Cinco, seis, siete....mil.

:-Acompañame al baño a mojarme, me siento como el orto
:-Boluda es el baño de al lado
:-Pará, pará, no veo nada, me voy a caer
:-Dale Sele, qué te pasa?

Color: Negro

:-Sele, levantate por favor boluda te acabás de desmayar
:-Traeme agua, por favor te lo pido
:-Ay no... boluda, tu labio, te abriste la boca Sele...
:-Me chupa un huevo la boca!, traeme agua, me siento mal
:-Nono, Sele, por favor, parate y mirá cómo tenés la cara, no lo puedo creer...

Cómo tengo la cara? Es la pregunta que me hice durante los dos segundos que tardé en levantarme (que parecieron eternos, al igual que mi caída).
Al principio pensé que el agujerito del piercing se había prolongado hasta el punto de ser una raya horizontal, desde el arito, hasta la mitad de mi boca.
Sangre, hinchazón, dolor, rojo, más sangre.
También me rompí un diente (capa) y no me rompí la mandibula de casualidad.
Finalmente, ví que la dichosa raya horizontal, no transpasaba para el lado de adentro de mi boca, por lo tanto es ""superficial"" (por así decirle).
Hospital? No way, amigo. Selene odia los hospitales y no quería desmayarme dos veces en una misma noche, GRACIAS.
Pero por suerte la gente no me hace caso siempre, y, claramente, terminé en el hospital.
Sinceramente, ahora agradezco no haber tenido poder de decisión en el momento, pero la pasé mal.
Me duele, y me duele mucho.
Y voy a investigar quién inventó "la gotita", sinceramente salvó mi vida (y mi boca), porque realmente... REALMENTE, NO ME IBAS A COSER, BONITA.
Me tuve que sacar el arito, me rompí un diente, no puedo fumar, no puedo tomar sol...Puedo hacer algo? NO, NO PODÉS, GENIA.

Anyway, say hi to little Frankenstein.

Mala leche

2009-09-27T20:47:00.004-03:00

"Mañana hacemos algo al aire libre eh, quiero que estemos juntitos en el sol cagandonos de risa!"

Me despierto a las 12 del mediodia, levanto la persiana y veo una bola gris que larga agua del cielo, mejor conocida como TORMENTA DE LA CONCHA DE LA LORA.

"Mejor vamos al cine, es un día de mierda, dale?"

Obviamente, nada mejor que ver una re película un domingo con frío y lluvia.

"Che, hay como media hora de fila...nos quedamos?...si, NOS QUEDAMOS"

18.07 pm:
-Hola, sí, me das dos entradas para Las viudas de los jueves para las 18.10 ?
-Sí, empieza ahora en tres minutos...dos entradas?
-Sí, por favor
-Son los dos mayores de 16?
-Sí
-Documentos?
-........qué?
-Me dan los documentos por favor?
-Eh.. sinceramente no lo tengo
-Sin documento no los puedo dejar pasar
-Pero flaca, no lo tengo, vengo al cine, no a bailar
-Qué edad tienen?
-Yo 17 y el 16
-Bueno, no los puedo dejar pasar sin documento, perdon
-FALTAN TRES MINUTOS, NO ME LAS PODÉS VENDER IGUAL?
-No
-Ok andate a la concha de tu madre
*Media vuelta, y chau*

HAY QUE TENER MALA LECHE PENDEJA DE MIERDA, CÓMO ME VAS A NEGAR LAS ENTRADAS DESPUES DE 45 MINUTOS DE FILA, HIJA DE PUTA? NO TENÉS DERECHO ALGUNO A ESTAR VIVIENDO EN ESTA SOCIEDAD SIN SENTIRTE LA MINA MÁS SORETE QUE JAMÁS CONOCIÓ ESTE MUNDO.
DECIME QUÉ CARAJO TE CAMBIABA VENDERMELAS O NO? ERA UNA FRASE, TENÍAS QUE DECIRME "SÍ, ACÁ TENÉS, DISFRUTEN LA PELI"... PERO NOOOOO! CLARO QUE NO TENÍAS NADA MEJOR QUE HACER QUE CAGARME LA VIDA COMO LA PEOR.
QUÉ SUERTE PUTA QUE TENGO, DIOS MIO, POR FAVOR
PARECE QUE HUBIERA NACIDO UN MARTES TRECE CON UN GATO NEGRO EN EL ORTO ABAJO DE UNA ESCALERA.
NO PUEDE SER, NO PUEDE SER QUE NO PUEDA TENER UN DÍA EN PAZ COMO CUALQUIER SER HUMANO PROMEDIO DE BUENOS AIRES.
QUÉ DERECHO? DECIME QUÉ DERECHO TIENE A CAGARME EL DOMINGO DE ESA MANERA?
FLACA SOS EL SORETE MÁS GRANDE QUE CONOCÍ EN MI VIDA, TE JURO QUE EL MARTES VOY A VOLVER CON EL RE PUTO DOCUMENTO, TE VOY A HACER UNA GIGANTOGRAFÍA Y TE LA VOY A METER A PRESIÓN POR EL ORTO, PORQUE TENÉS QUE TENERLO BIEN CERRADO Y ENTENDER QUE NO ME VAS A GANAR, NI A MÍ NI A MI ORGULLO.
LA PUTA QUE TE PARIÓ, EXPLICAME PARA QUÉ CARAJO CUMPLO AÑOS SI GENTE COMO VOS ME VA A TIRAR TODO A LA MIERDA EN DOS SEGUNDOS??
TE JURO QUE ESTA NOCHE VOY A SOÑAR CON VOS Y ME VOY A DESPERTAR DE MUY MAL HUMOR... EN CAMBIO VOS VAS A DORMIR TRANQUILA CON TU SONRISITA PUTA TATUADA EN LA CARA, PORQUE TE SENTISTE BIEN CUANDO ME NEGASTE LAS ENTRADAS, TE SENTISTE BIEN, FORRA.

Nuevamente, lograron cagarme la vida, parece un complot.
Alguien desde el más allá, o el más acá, o a la vuelta de la esquina..EN ALGÚN LADO, alguien me está tirando mala onda... Sí, a vos, te quiero decir GRACIAS, ME ESTÁ LLEGANDO TODA LA MIERDA QUE ME ESTÁS TIRANDO, CUANDO QUIERAS PODÉS PARAR Y DEJARME VIVIR.
Sinceramente no entiendo como no puedo tener un día normal, no lo entiendo.
Quería ir al cine de mierda, estaba dispuesta a pagar lo que fuera, hacer la fila de 45 minutos para ver esa película (que espero por el amor de dios que esté buena, porque sino prendo fuego el Abasto); pero NO, claro que Selene guida no puede tener un fin de semana normal y feliz.
Una atrás de la otra, no para, eh, NO PARA!
Qué ganas de cagar a tiros a cualquiera que se me cruce por delante, QUÉ GANAAAS
kajsdhaud Que alguien me explique por qué sorete me pasan estas cosas porque sinceramente NO LO COMPRENDO....

>Paz interior<

Muerte a Plaza Francia el día de la primavera

2009-09-21T21:53:00.007-03:00

Plaza Francia y la concha de tu hermana, SÍ, DE TU HERMANA, LOCO. Sos una mierda, estás llena de gente completamente inservible, y de personas que deseo no-cruzar. Todos amontonados, un rejunte de todos los adolescentes (y no tanto) del país... todos. Absolutamente todos metidos en el mismo pedazo de pasto...ES REPUGNANTE, OK? Si hay algo que aprendí a odiar con todo mi ser (con todo, eh) es la gente en masa. La gente en masa suele ser muy distinta, casi casi por defecto. Actuan de maneras que no lo harían estando solos, hablan usando otras palabras y otro volúmen, se expresan distinto. Me molesta (mucho) no poder caminar tranquila, que haya tres mil pendejos gritando por metro cuadrado...ME MOLESTA. Chocarte con todos, no poder tener un diálogo fluído con el que tenés al lado porque no lo escuchás de tanto ruido y griterío que hay, la mugre que dejan, las corridas, los pelotazos, las exageraciones, y las sentadas en ronda que impiden el paso MY GOD! No puedo contra eso, nací para estar en lugares amplios, con la gente justa y necesaria; ni más, ni menos. Anyway, sacando de lado la bronca que genera en mí todo lo que relaté antes, y mi increíble dolor de cabeza (que todavía no sé a qué se debe) pasé un fin de semana muy lindo, estuve con la gente que necesito y fui feliz.

[volver a reir]

Happiness!

2009-09-17T19:39:00.005-03:00

Simplemente eso. El día empezó lo más normal, gris, parcialmente nublado, 20º de máxima y altas probabilidades de lluvias. No tenía ninguna pista, ni siquiera un solo indicio de que este día no iba a ser como cualquier otro.

Levantar física, comer bien, jugar con mi perra, ver una película increíble (ALTAMENTE recomendable, The Holiday), llorar -de risa, de emoción, no importa- hablar con él, reirme por cosas simples, todo, absolutamente todo me hace feliz hoy. Estoy escuchando soundtracks de películas y estoy con una sonrisa pintada en la cara mientras escribo sin mirar el teclado, mientras mis dedos pasan rapidísimo de una tecla a la otra, prácticamente sin ningún error, y sin procesar nada antes de escribirlo.

Mañana voy a tener un día hermoso, y me encanta saberlo, pero no quiero pensar en nada más que no sea en el presente, en éste momento extraño que estoy viviendo, donde tengo ganas de llorar de la alegría, donde no me importa que sea de mí mañana, o pasado, o el año que viene, quiero reirme todos los días de nuevo, quiero hacer las cosas que me gustan y no arrepentirme absolutamente de nada. Porque la vida esta hecha para vivirla, no para sufrirla.

Tengo 17 años y no me arrepiento de nada de lo que hice en el pasado, no me arrepiento de las lágrimas que gasté, ni de las veces que intenté desaparecer del mundo de cualquier manera posible. Lo hecho, hecho está -le dijo una vez el Rey de los duendes a la chica que se internó en el Laberinto y se había arrepentido sin haberlo intentarlo- Ahora tienes que actuar.

No sé si mañana me voy a despertar con esta misma sensacion, y no sé realmente cuando me va a volver a invadir. Por eso decidí ponerme a escribir para que, de alguna manera, quede un registro de que hoy, 17 de Septiembre de 2009, yo estoy feliz de estar acá, y que las lágrimas que me caen ahora son de felicidad, y porque agradezco todo lo que me rodea.

(Y si, finalmente pude cumplir una promesa de domingo casi sin darme cuenta. Estoy disfruntando de lo que me hace bien sin importarme nada más.)

Reflexiones de domingo (ampliamente innecesarias)

2009-09-13T21:39:00.003-03:00

Decididamente los domingos son deprimentes (casi por convenio), pero más aun cuando no salís en todo el fin de semana por diversos motivos.
Tengo que aprender a dejar mi orgullo de lado, para todo, ya sea para no perder algo que quiero, para pedir perdon, o para aceptar una salida simple de fin de semana.
Me obsesioné con dos temas (qué raro, no?) y no paré de escucharlos una y otra vez.
Descubrí que la sensación de soledad se agudiza los sábados por la noche.
Redescubrí parte de mi pasado (oscuro) y me desconocí por completo.
Surgieron pensamientos como "che, tan mal la pasaba?" o "ay qué lindo, mirá lo sola que estaba"...Leí cosas que escribí por necio impulso (andá a saber en qué situación) y sinceramente todavía no logro entender cómo llegué a pensar o a hacer ciertas cosas.
De cualquier manera, después de un sábado reflexivo, me levanté el animo con una merienda hermosa y que me hizo sentir bien, después de tantos altibajos.
Los domingos son un buen día para pensar, reflexionar, recapitular o hacer un tabula rasa (borrón y cuenta nueva, para los que no comprenden). También viene bien para hacer promesas que nunca se van a cumplir "el lunes me pongo las pilas", "el lunes empiezo la dieta", "ésta semana hablo y blanqueo todo", "es la última vez que lo hago, a partir de ahora cambia todo, lo juro"... (sí, claro...)
Anyway, como soy parte del mundo -hasta donde tengo entendido- yo también me hago promesas idiotas, y ésta semana me prometí enfocarme sólamente en lo que me hace bien, dejar de lado las preocupaciones e ignorar cualquier cosa o persona que me estorbe.
Sé que no va a funcionar, y que mañana mismo voy a volver a hacer las mismas cosas que hago todos los días, pero todos merecemos segundas oportunidades -en mi caso, merecemos mil-.

No le veo más sentido a esto, en realidad no se lo ví desde un principio, pero la idea de volver al Blog me inspira a escribir lo que sea, literalmente lo que sea.
Así que sin más (?) me retiro, y me dispongo a escuchar los dos temas que me acompañaron durante estos dos días y que no pienso dejar hasta el fin de semana que viene.

Siempre me quedará

2009-09-13T00:02:00.001-03:00

Cómo decir que me parte en mil
las esquinitas de mis huesos?
Que han caído los esquemas de mi vida
ahora que todo era perfecto.
Y algo más que eso
me sorbiste el seso y me desciende el peso
De este cuerpecito mío
que se ha convertido en río.

Me cuesta abrir los ojos
y lo hago poco a poco,
no sea que aún te encuentre cerca.
Me guardo tu recuerdo
como el mejor secreto,
qué dulce fue tenerte dentro.

Hay un trozo de luz
en esta oscuridad
para prestarme calma.
El tiempo todo calma.
La tempestad y la calma.

Siempre me quedará
la voz suave del mar,
Volver a respirar la lluvia que caerá
sobre este cuerpo y mojará
la flor que crece en mi,
y volver a reír,
y cada día un instante volver a pensar en ti.
En la voz suave del mar,
en volver a respirar la lluvia que caerá
sobre este cuerpo y mojará
la flor que crece en mi,
y volver a reír,
y cada día un instante volver a pensar en ti.

(Cómo decir que me parte en mil
las esquinitas de mis huesos?
Que han caído los esquemas de mi vida
ahora que todo era perfecto)

2008-06-19T20:53:00.000-03:00

":-sinceramente no entiendo por qué te bajoneas
:-y te pensás que yo sí sé?...te juro que no me entiendo
:-nono, y eso es peor, nada peor que la impotencia
:-sí..no hay nada peor que sentirse una inútil, y no encontrar el motivo..

(...)

:-no le des bola
:-..a quién?
:-a eso que no sabes que es
:-cómo ignoras a algo que no existe?"

¿Cómo ignoro a algo que (en el fondo) sé lo que es, pero lo necesito para vivir?

¿Cómo te ignoro, a vos, que me hacés tanto mal, y me das tantas ganas de vivir?

Te amo y te odio.

Explicame, vos que lo sabés todo... Vos que no tenés problemas para decir las cosas, para expresar los sentimientos, para dar la cara, para ser claro, para no dar vueltas.

Seguramente es muy fácil, ya sé, pero a mí no me sale.

Será porque tengo 15 años de mierda, será porque todavía no sé lo que quiero (o tal vez no me animo a decirlo) o será porque me falta mucha madurez.

Sea por el motivo que sea, no te puedo decir las cosas. No te puedo pedir lo que necesito.

No te puedo pedir que desaparezcas de mi vida, no te puedo pedir que no me hables nunca más, no te puedo pedir que no me nombres, que no te acuerdes de mí. No puedo ni siquiera pretender que dejes de existir, para que yo pueda estar un día entero sin llorar.

Porque sabiendo que estás en algún lado, con alguna persona, mostrando una sonrisa, o una lagrima, me siento mal.

Sabiendo que no te tengo, me siento mal. Sabiendo que tenés una rutina, que tenés una vida, (porque la tuya siguió), que vos sí tenés gente con quien hablar... Sabiendo que podes ser vos mismo, sin depender de un recuerdo, de las apariencias y de las formas... Sabiéndo todo eso, estoy mal.

Llamame envidiosa, no sé, pero nadie sabe cuánto realmente yo daría por volver a ser la de siempre, como pudiste hacer vos.

Quiero ser como antes, quiero reirme todos los días, quiero tener ganas de levantarme, quiero tener afectos, quiero tener amigos de verdad, de esos que te saben escuchar y te prestan un hombro cuando lo necesitas. Quiero que llorar vuelva a ser algo extraordinario.

Pero dándole el verdadero sentido a esa palabra, porque mucha gente confunde extraordinario con maravilloso. No, necios, no. Extraordinario es algo que sale de lo ordinario, que sale de lo comun. Algo que, por suerte, uno no está acostumbrado.

Eso quiero yo, quiero que llorar sea algo raro en mi vida, como lo fue alguna vez.

Quiero tenerte de nuevo, pero de la buena manera. Quiero tenerte de esa manera que me hacía bien, de esa manera que me hacía feliz y que me motivaba a seguir viviendo.

Te necesito como antes, cuando eras motivo de sonrisas, de dibujos alegres, de canciones en la ducha, de planes futuros... Cuando eras motivo para estar bien y para amar sin medir las consecuencias.

Te necesito, dejá de hacerme mal...

No tiene cura esta gran enfermedad

2008-05-26T19:20:00.000-03:00

Es increible como volví a caer en la rutina. Una rutina triste y fea. Una rutina donde a nadie le importo, donde nadie me pregunta cómo me siento. Una rutina que me lastima si no estas vos.

Sentirse asi no es aconsejable, pero se lo desearía a varios para que comprendan -de una puta vez por todas- cómo se siente estar solo.

Cientos de momentos frios y soledad.

Arriesgar todo por un amor, apostar todo sin miedo a perder, parecía maravilloso en un momento. Pero la gente, mejor dicho, yo, me olvido fácilmente que lo que empieza acaba al fin, y que nada es para siempre.

Miles de inseguridades caen sobre mi ahora, miles de pensamientos, miles de sensaciones, en su mayoria, sensaciones que me gustaría no haber conocido.

Estoy tratando de olvidar, pero no quiero dejar de lado las cosas que se merecen un lugar en mi memoria.

La memoria construye la historia, y no quiero borrar parte de la mia. Con sus buenas y sus malas.

Porque tanto te quise y tanto te quiero, siempre una marca tuya llevará mi corazón, y espero que esa marca no la borre nada.

Te amo, gracias por ser lo mejor que me pasó.

Cuando no estás

2008-03-03T12:51:00.000-02:00

Siempre necesité tiempo para mi misma, nunca pensé necesitarte al llorar.
Los días se sienten como años cuando estoy sola, y la cama que ocupabas esta tendida de tu lado.
Cuando te fuiste conté los paso que diste. Sabes cuanto te necesito ahora mismo?

Cuando no estás, partes de mi corazón te extrañan. Cuando no estás, la cara que llegué a conocer, también me falta. Cuando no estás, todas la palabras que necesito escuchar para atravesar el día y hacer que esté bien... Te extraño.

Nunca me sentí así antes, todo lo que hago me recuerda a ti.
Y la ropa que dejaste yace en el piso y huele tal como tú olías.
Amo las cosas que haces...

Cuando no estás, partes de mi corazón te extrañan. Cuando no estás, la cara que llegué a conocer, también me falta. Cuando no estás, todas la palabras que necesito escuchar para atravesar el día y hacer que esté bien... Te extraño.

Fuimos hechos el uno para el otro, y para siempre.

(...)Dificilmente respiro, necesito saber que estas aquí conmigo.

Cuando no estás, partes de mi corazón te extrañan. Cuando no estás, la cara que llegué a conocer, también me falta. Cuando no estás, todas la palabras que necesito escuchar para atravesar el día y hacer que esté bien... Te extraño.

Princesa

2007-10-16T20:18:00.000-03:00

Princesa de todos mis palacios:

Si me pudieran dar a elegir cómo y dónde yo quisiera morir, contestaría; acostado, feliz de estar a tu lado, victima de un sexo exagerado, sonriendo mirando el techo con tu cabeza en mi pecho. ¿Sabes? Me cuesta hacer este viaje. No, no es que no tenga esperanza. Yo confío mucho en tu enseñanza, vos confiá, confiá en mi aprendizaje.

Y si para nuestro amor no encuentro un buen adjetivo, es porque te amo mucho, mucho más del 'te amo' que te digo.

Entre el alcohol y algo más quedé moribundo, cansado ya de soñar, y hoy puedo hacer la canción más hermosa del mundo y besarte al despertar.

Tengo un amigo en España que es cantautor. No me conoce pero nos llevamos bien. Hizo una cancion, se llama "Y sin embargo", de esa canción yo ya no me puedo hacer cargo...

Porque habla de ser infiel, aun amando con locura.

Lamento decir esto.. pero por fin se equivocó Joaquín.

Yo controlaba este juego, al principio era el dueño, firmabas cualquier papel y hoy sos la protagonista de todos mis sueños. Soy esclavo de tu piel.

Los Sonidos del Silencio

2007-10-09T20:29:00.000-03:00

Hola oscuridad, mi vieja amiga
He venido nuevamente a hablar contigo
Porque una visión deslizándose suavemente
Dejó sus semillas mientras yo dormía
Y la visión que fue plantada en mi cerebro
Aún continúa
Dentro de los sonidos del silencio

En inquietos sueños yo caminaba solo
Por angostas calles de empedrado
Bajo el halo de un farol
Me levanté el cuello por el frío y la humedad
Cuando mis ojos fueron acuchillados por el destello de una luz de neón
Que agrietó la noche
Y tocó el sonido del silencio

Y en la desnuda luz yo vi
A diez mil personas, o tal vez más
Gente conversando sin hablar
Gente oyendo sin escuchar
Gente escribiendo canciones que nunca comparten las voces
Y nadie se atrevía
A romper el sonido del silencio

Tontos, les dije, ustedes no saben
Que el silencio crece como un cáncer
Escuchen las palabras que podría enseñarles
Tomen mis brazos que podría extenderles
Pero mis palabras cayeron como silenciosas gotas de lluvia
Y resonaron
En los pozos del silencio

Y la gente se inclinó y rezó
Al Dios de neón que habían construido
Y el letrero emitió su aviso
Con las palabras que estaba formando
Y el letrero decía:
Las palabras de los profetas están escritas en las paredes del subte
Y en los zaguanes de las viviendas
Y susurradas en los sonidos del silencio

Díganles a Todos

2007-10-09T18:10:00.001-03:00

Díganles a todos los que vean
"Síganme"
Díganles a todos los que vean
"Serán libres"

Díganles que no tienen que correr
vamos a salvar a cada uno
vamos, tómenme de la mano
vamos a enterrar todos tus problemas en la arena.

¿No pueden ver la maravilla a sus pies?
su vida está completa
síganme.
¿No pueden vernos crecer?
agarren sus armas, el momento llegó
vamos, síganme.

Síganme a través del océano
donde saludables bebés nos esperan
con la libertad que los dejó libres.

Díganles a todos los que vean
"Síganme"
Díganles a todos los que vean
"Seremos libres"

Es necesario.

2007-10-05T20:42:00.000-03:00

Es necesario cambiar la vida viviendo

como en una frontera

como con una bandera levantada.

Aunque el enemigo esté cerca,

aunque parezca que avanza.

Mientras tanto

yo sigo escribiendo

y esperándote

en algún café de Paris.

Para llorar un poco, juntos.

Porque llorar juntos

es como sonreir.