Without you

"Se terminó para siempre, y fue al final como vos decías pedoname"

Listo, ahora sos feliz. Te devolví tu vida y tu felicidad.
Me devolviste mi tristeza y mis ganas de desaparecer.
Estamos a mano, gracias.

It was the day I found it won't be the same.

Pensa(r) un poco

Hay que saber reconocer cuál fue el pegamento inicial.
Por qué motivo terminamos así.
Qué fue lo que nos hizo desearnos tanto.

Una vez que pueda encontrar eso, voy a poder entender las cosas con mayor claridad.
No son preguntas fáciles de responder, pero creo sinceramente que vale la pena intentarlo.
Lleve el tiempo que lleve, cuando me de cuenta cuál fue el orígen del orígen, voy a sonreir, y a darme cuenta que no todo es tan grave como parece.

Pensar en blanco, respirar, y recordar.

Un buen ejemplo de un buen amigo

"Es que selu el MEJOR (porque creo que otro no hay) ejemplo de lo que les esta pasando, es esto:

Lo que les esta pasando es como intentar pegar 2 trozos de algo con pegamento.

Tienen que agarrarlo despacio
con toda la preparación
y pegarlo bien.
Pero uds
lo pegaron de una
sin leer las intsrucciones
y ahora estan desesperados,
separando los pedazos pegoteados,
manchandose la ropa las manos
mientras el pegamento se seca cada vez más.

Y no pueden contemplar la idea de esperar a que se seque por separado,
limpiarlo,
e intentar pegarlo de nuevo.

Están desesperados porque quede bien pegado
con una preparacion CERO,
toda acelerada,
y sin ninguna lógica."


Gracias por decirme la posta. Uno sabe lo que tiene que hacer, pero qué dificil se hace, no?

We're all mad here!

Sí, así es, estamos todos locos (aunque les gano a todos por goleada). No dejo de ver Tarnation, de llorar, de escuchar música que me hace acordar a gente que -definitivamente- NO DEBERÍA.
Tengo el orgullo de decir que no entiendo nada, que estoy perdidísima, y que, cada día, me pierdo un poco más. Puede alguien tan dependiente como yo, afirmar sin dudarlo, que me encantaría no saber más nada de nadie? Que amaría desaparecer por mucho tiempo, y estar literalmente sola, en un lugar lejos de acá donde nadie me conozca ni un poco?
Falta mucho para eso, quiero mi lugar, quiero paredes nuevas que me contengan. Que nos contengan (a mí y a mi locura). Puedo sentirme completamente orgullosa de mí misma, y creer que no necesito a nadie, y a los dos segundos admitir que me siento una inútil, y que quiero que me ayuden aunque sea un poquito. No puedo irme. No puedo.

"Estamos todos locos aquí!"

Yo ya no tengo nada que perder. Absolutamente nada. Y justamente por eso, me cuesta ver y entender que los demás, por lo general, sí tienen algo que perder.
Los demás pueden dudar un segundo en irse a vivir a otro país, en pegarse un tiro, en hacer una cosa en vez de otra, en salir o no salir, y ese tipo de cosas.
Yo actúo por simple y fuerte impulso, me dejo llevar totalmente. Y eso es justamente por lo que dije recién, no tengo nada que perder, no perjudico ninguna parte mía haciendo lo que hago.
Necesito un cambio.
No sé cuál (si no ya lo hubiera hecho, claramente).
Claramente.
Hace mucho que no sentía el placer que produce en mí esa palabra.

La gente me tiene miedo cuando no deliro. Y me tiene aun más miedo cuando lo hago.

-Lo que más miedo me da de esto es que ahora estás actuando coherentemente, estás entendiendo. No me parece coherente que vayas para dejarme libre, yo te quiero ver a vos. Pero me da miedo que estés allá, y te sientas cagada de repente, que me empieces a odiar, que te empieces a sentir mal. Que llores, que vuelvas a tu casa deprimidiísima. Y que yo no pueda estar allá, y no pueda tener contacto con vos. No quiero que pase eso.
-Es un tema mío, y si pasa, vos no te vas a enterar. Voy a hacer lo posible para que no te enteres nunca en tu vida.
-Es lo que más miedo me da, voy a estar pendiente toda la noche de si estás bien o no. Pendiente de que de golpe cambies de opinión y quieras venir a casa. Que quieras que nos veamos.

Ven? Es la muestra perfecta. Le temen bastante a mis momentos de razonamiento, pero la fobia real de la gente que me rodea son mis cambios mentales. A mí también me daban miedo, obviamente, pero los humanos somos animales de costumbre. Ya me domaron. Ya sé que no puedo confiar ni siquiera en mis propios pensamientos. Ya entendí, que ni siquiera adentro mío puedo estar a salvo.

"Estamos todos locos aquí!"

Cheshire Cat.

Tabula (rasa)

Qué rápido cambia todo., no?

Ayer a la noche estaba tan feliz que me hubiera puesto a llorar (de alegría, claro) escuchando música, y estando con vos. Planeando unas vacaciones geniales, y sonriendo todo el tiempo.

Hoy, en cinco minutos logré olvidarme de todo eso, y llorar todo el día.
Me da bronca, impotencia y puedo sacar lo peor de mi en un segundo.
Definitivamente, ciertos ámbitos no estan hechos para ser compatibles conmigo.

Necesito respirar profundo, hacen un borrón y cuenta nueva (sí, por milésima vez en el año) y plantear todo de nuevo.

Es así, es volver a empezar, o hecharlo todo a perder.

Chance

Día a día, aprendiendo a ser

miro hacia atrás, y todo el camino hecho.

Lo que pudo ser y lo que fue,

mi oportunidad de comenzar de nuevo.

Y lo demás, francamente no importa.

Quién fui todo este tiempo? No sé

Quién soy, o seré? Habré cumplido un sueño

Intentando la felicidad

a prueba y error

la vida es un momento.

Y lo demás, francamente no importa.

Te miro fijo y me sonreís, no pierdo un día lejos de ti. Mi chance es hoy. Miro tus ojos y me veo ahí, aprovechando cada ocasión. Mi chance es hoy.

Broken smiles

Se vienen dos semanas de complicaciones a full. Uno vive postergando las cosas hasta el punto donde ya no queda más opción que hacerlo, o abandonar todo (y fracasar una vez más). Si logro superar todos los obstáculos y objetivos que me propuse para éstas dos semanas que vienen, me espera un verano de tranquilidad y felicidad pura (o algo bastante cercano a eso), donde no pienso hacer otra cosa más que pensar sólo en mí (sí, hiper egoísta, pero me hace bien) y en cosas positivas.
Son dos semanas, nada más, come on! 14 días de enfoque y esfuerzo, y después, una hermosa recompenza. Suena tentador, no? Pero bueno, no solo se trata de ponerle ganas, sino de asimilar un montón de cosas. Mañana empiezo a ir a la psicóloga, POR EJEMPLO. Son cambios turbios, (y por más que sé que es para mi priopio bienestar), me mueven todo el piso, y termino sintiendo toda la inseguridad del mundo adentro mío. Debería dejar de comer pelotudeces, de colgar en la pc, de tener brotes psicóticos y de lastimar a la gente que me importa. (Aprendé a ser un POCO más normal, Selene!) Ahora mismo acabo de plantearme un montón de objetivos y problemas, y me siento con toda la fuerza para poder hacerlo lo más tranquila, el tema ahora es ver cómo hago para que toda la energía y entusiasmo que siento ahora, perduren 14 largos y calurosos días, con mil inconvenientes y altibajos de por medio, no? (Si usted sabe cómo hacer, por favor, hágamelo saber. Es usted muy amable). Necesito tener un verano tranquila, unas vacaciones hermosas y relajantes. Quiero irme a Uruguay, lejos de todos y de todo lo que me hace mal. Quiero irme con vos, y despreocuparme totalmente de mi rutina y de mi vida fea en Buenos Aires. Extraño esa sensación de"Hakuna matata, está todo bien (take it easy, girl), vos fumá." Es tan grande mi necesidad de desaparecer de acá, que siento que vale la pena romperme el orto de acá hasta que termine el mes (SÍ, I know. Increíble que yo crea que algo vale la pena) Tengo ganas de comer nachos con queso derretido, como hoy a la tarde, y volver a estar mirando Idendad Sustituta (altamente recomendable). Es como si hubiera estado en mi universo paralelo mientras estaba ahí con vos. (Llevame lejos, la puta madre u.u)

[Relax, take it easy]

Ahogada de razón

Selene es una chica que es muy copada.
Así empieza, creo. Y a esa frase la sigue una aclaración más que necesaria.
"Copada, es decir... cuando no está mal, o atacada, es la chica más copada"
Cuando no está mal o atacada, sí. Porque Selene tiene un problema psicológico que no la deja vivir en paz.
Bipolar no, porque los bipolares tienen una vida de mierda, me dijeron, pero creo que clasifico fácilmente como ciclotímica y obsesiva.
Se hace demasiado problema por cosas insignificantes, y es demasiado exigente consigo misma para la edad que tiene. Vive una vida que no es la que le corresponde, y se preocupa por cosas del futuro (olvidándose así, de vivir el presente).
No, no vivo el presente. Quién vive el presente? Es imposible, come on. Lo que acabo de escribir ya quedó en el pasado, y esto tambien....Claro, esa oración también, y lo que pasó por mi cabeza mientras tipeaba, también es pasado. (Dale, a nadie le gusta pensar así, mi presente ahora, se convierte en pasado automáticamente una vez que sucede).
Yo prefiero pensar en el futuro, en qué errores no quiero cometer, en qué cosas quiero gastar el tiempo durante el resto de mi vida. Quiero planificarlo todo.
Contradictoriamente soy una persona sumamente impredecible, y estoy a favor de las cosas sin demasiada premeditación...pero bueno, todos tenemos más de una cara en la misma moneda, o no?
Es muy crítica, y exigente, tanto con la gente que la rodea, como con ella misma.
Claramente sí, no me gusta la gente que no me cae bien. No me voy a hacer amiga de cualquiera por simple hecho de que es "normal" tener amigos. Si no me hablo con nadie, es un problema mío. Si no encuentro nadie con quien yo me sienta cómoda e identificada, no voy a hacerlo porque sí... ERROR, sí, lo hago. Y ahí está mi problema. Pretendo cambiar a la gente para que termine siendo lo que a mí me gustaría que fueran. Pero la gente no va a cambiar para mi (nadie cambia, y menos para mí), y ahí es cuando encuentro fallas, detalles, errores... critico (me encanta criticar) y todo lo que me rodea termina siendo un círculo divino, que no me termina de conformar JAMÁS, que es imperfecto, que no me gusta.

A qué quiero legar con todo esto? a nada, simplemente quería dejar un registro de la descripción que alguien me dió hoy a la tarde acerca de mí, y que me pareció 200% acertada.
Todo tiene una explicación, todo tiene un por qué (el tema ahora es encontrarlo)

.Suerte, petisa.