Life is a trip. It's like an infinite dream.

miércoles 23 de diciembre de 2009

Terminando


(Me asusté. No me aceptaba la contraseña del Blog y casi casi rompo todo).

Se vienen las fiestas. Navidad, año nuevo, y esas jodas obligatorias.
Es muy fácil decir que uno odia las fiestas, que siempre se deprime, que odia la felicidad obligatoria, la hipocresía que reina en estos días, e indignarse en todos los lugares cuando te das cuenta que lo único que te rodea son decoraciones navideñas con arbolitos, regalos, y luces de colores.
De hecho, si alguien se gastara en hacer una estadística, es más la gente que odia las fiestas, que la que las disfruta. Los que detestan las fiestas se sienten transguesores, creen que van en contra del sistema, y todo eso. No se dan cuenta que está de moda es odiar las fiestas?
Seamos anténticos, y disfrutemos estas dos putas fechas! No cuesta nada (y claramente, es más original que putear y ofenderse a las 12.00)

Pero yo tengo un verdadero motivo para detestar esta época.
Te fuiste vos, Yamila. Te fuiste para siempre hace ya casi 6 años, y no vas a volver más.
Cada navidad, cada año nuevo, me acuerdo de vos. De nosotras. De nuestra amistad.
Estés donde estés. Te voy a extrañar siempre, y te voy a querer desde acá (algún día nos reencontraremos, querida).

Razón número dos, nunca la pasé bien. Siempre me aburrí. Desde que nací, pasé todas las fiestas con los amigos de mis viejos. Veo siempre las mismas caras, oigo siempre las mismas voces, como siempre la misma comida. No hay manera en éste mundo que pueda zafar de eso. No hay nadie de mi edad, son nenes de 3 años, o gente de 45 para arriba... Es detestable.Y como si fuera poco, es más obligatorio que la mayoría de edad para votar (?).
Estoy saturada de asistir a ese tipo de reuniones. Me aburro. Me deprimo.

Me deprimo o me siento sola?
Las dos cosas...es un círculo vicioso.
Me deprimo porque me siento sola, y me siento sola porque me deprimo.
Siempre se hacen las 12.00, todos brindan, se saludan, gritan, se ríen, y yo me voy corriendo al baño a llorar o a estar un rato sola.
Siempre extraño a alguien. Es rotativo, pero siempre necesito el abrazo de alguien específico en ese momento.
Nunca, jamás tuve la experiencia de festejar navidad y fin de año con la gente que realmente tengo ganas. Nunca pude mirar a los ojos a quien yo quise y desearle de corazón un buen año.
Nunca pude, y dudo que alguna vez pueda.
Como si fuera poco, nunca llegan los mensajes que intento mandar porque "las líneas están saturadas". Sabés qué?. Yo estoy saturada.

No te voy a poder ver, no te voy a poder abrazar ni darte mi regalo.
Lo único que me queda es que a las 12.00 te acuerdes de mi, y de alguna manera extraña e incomprendible, sientas que yo también estoy pensando en vos. Que te estoy extrañando y deseando, de verdad, lo mejor.

Estuve hablando con una mina que conocí hoy. Me contó toda su vida. Sus desgracias. Cómo la peleó ante toda la mierda que le tocó. Superó cosas increíbles, y era admirable verla contarlo tan entera y tan decidida.
Dijo dos frases que me llegaron muchísimo. Tanto que me puse a llorar, olvidándome por un segundo que era ella la que se estaba desahogando.
"Siempre idealicé todo en una pareja. Siempre decía que quería un hombre lindo, trabajador, sano, con buenos ideales, con proyectos de vida, con la fuerza para llevarlos adelante, que me ame, me cuide, me proteja, me apoye en todo lo que yo me proponga, y me haga feliz. Pedía demasiado, lo sabía, pero de golpe un día apareció Guillermo. Era todo lo que yo había soñado. De golpe lo tenía...Y me dió tanto miedo ser tan feliz que lo eché todo a perder. Fue como tener el regalo más lindo y valioso del mundo, y después no quererlo por miedo a no saber qué hacer con él. Me dió miedo ser tan feliz, y sin darme cuenta arruiné todo".

"El otro día viajé a Córdoba a reencontrarme con mi prima. Estaba en una crisis depresiva y nerviosa, quise ir al lugar donde crecí y me crié. Recorrí mi secundaria, mi casa, mis calles, las plazas. Fui por todos los lugares donde me sentía bien. Recuperé un montón de cosas. Mi prima era más que una hermana para mi. Le conté todo y me sentí increíble. Me dijo que para superar una crisis primero hay que tocar fondo, y después volver a levantarse. Volver a empezar desde el fondo".


Esas dos frases siguen retumbando adentro mío cada segundo, hace dos horas.
Es la cruel verdad. Tuve miedo de ser feliz. No pude manejarlo, mi inconciente arruinó todo. Atenté contra mi misma. Atenté contra mi felicidad.
Y por otro lado, ya toqué fondo. Ya está. Ahora es tiempo de levantar cabeza, e intentar volver a estabilizarme. Sé bien lo que quiero, y lo que no quiero. Sé lo que tengo, y lo que me falta. Estoy centrada, necesito despejar la mente, y empezar de nuevo. Tengo mis metas clarísimas y esta vez, no pienso dejar que nada lo arruine (ni siquiera yo misma)... Tiempo al tiempo, Selene.


Deja que el tiempo cure. El tiempo todo calma. La tempestad y la calma.




sábado 19 de diciembre de 2009

Pañuelo=Mundo


Es chico el mundo. Realmente muy chico. Capital Federal es un lugar lo suficiéntemente grande como para este tipo de coincidencias. Cómo podía imaginarme yo que un viernes a la noche, saliendo con mi hermano y una amiga, iba a terminar "casualmente" en el mismo bar donde nos dimos cuenta que nos amábamos?

-Dónde queda esto?
-Rivadavia y Boyaca

-.....cómo se llama el lugar?
-No sé, no me acuerdo
-Tiene pool y bowling?

-Si, si, lo conocés?!


Claro que lo conozco, si querés te cuento de arriba a abajo cómo es la decoración, la cantidad de mesas que tiene, y cuál es la mesa de pool que no deberíamos usar porque las patas están inclinadas hacia la derecha.
Te cuento, también, cuánto sale cada trago y con qué está hecho.
Te recomendaría que no compres el "Arube" (que en realidad se llama Aruba) porque vomitás en menos de cinco minutos del asco que produce la crema que tiene arriba.

Te puedo relatar un sin fin de anécdotas sentados en esa mesa...Esa misma mesa que tanto mirás. Que te tienta.

Decidí no decir ni una sola palabra, para ver qué tan conchudo puede ser el destino cuando quiere. Si te sentás en esa mesa, definitivamente, esto ya no es casualidad.
La miraste, miraste las demás. Pero no. Te gustó esa, querido hermano. Y por si quedaba alguna duda, tuviste que aclarar "Sentemosnos en esta que acá está más tranquilo".

La mesa que elegías vos en ese momento, fue elegida muchas veces antes por otra persona. Se podría decir que "era su favorita".


Y así pasé la noche.

Viendo en todos lados recuerdos, gestos tuyos, palabras.

Vigilando la puerta con la vista, esperando que entres una vez más.


-Si seguís mirando a cada infeliz que entra para ver si es, te voy a meter un botellazo en la nuca, boluda.


Perdón, amiga, pero no puedo.
No puedo dejar de imaginar que de golpe voy a mirar y ahí está.
Entrando, riéndose, caminando despreocupado.
La musica sonaba, las bandas tocaban, y yo no podía escucharlas.
En mi cabeza sólo se oía tu risa, tus chistes, tus palabras, tu voz.


Pasó la noche entera, y no llegaste. No entraste en ningún momento. Yo miré la entrada hasta el último segundo.

Cuando salí, miré para los dos lados, pero no para cruzar.
Sino para cersiorarme que realmente
vos no ibas a estar.

Volvimos en taxi, como hacía con vos.
Todo el camino de vuelta también me lo conocía de memoria.


Llegué a mi casa, y decidí que todo eso merecía quedar registrado.

Pero el dolor de cabeza, y el sueño que tenía, me pasaron por arriba.

Acá estoy, entonces. Un sábado nublado, a la 1 del mediodía. Recordándote
(una vez más).


Qué tal, vacaciones? Empezamos mal, me parece.

viernes 18 de diciembre de 2009

Calma.


No somos más que una gota de luz, una estrella fugaz. Una chispa tan solo, en la edad de cielo. No somos lo que quisiéramos ser. Solo un breve latir, en un silencio antiguo con la edad del cielo.

Calma, todo está en calma. Deja que el beso dure. Deja que el tiempo cure. Deja que el alma tenga la misma edad que la edad del cielo.

No somos más que un puñado de mar, una broma de dios. Un capricho del Sol del jardín del cielo. No damos pie entre tanto tic tac. Entre tango big bang. Solo un grano de sal en el mar del cielo.

Calma, todo está en calma. Deja que el beso dure. Deja que el tiempo cure. Deja que el alma tenga la misma edad que la edad del cielo.

jueves 17 de diciembre de 2009

Desvarío melancólico (2008)

:_¿Qué te había dicho antes del gancia?
:_¿Que curaba el cancer?
...Era una noche calurosa, en realidad no tan calurosa como las demás de esa primer semana de enero...La tenía sentada junto a mí, y comenzó a imaginar cosas que no debía, que realmente no exístían, insultaba a conocidos y hablaba de la amistad como algo mágico.
Luego tomó su primer guitarra e "interpreto" una canción que habia hecho furor en su tiempo...Frenó, su cuerpo no lo resistía, era imposible no errarle a las notas.
Insistió para que siga escribiendo, mientras ella intentaba una vez más deleitarme con algun tema que nos uniera por alguna simple razón, como por la que nos conocimos.
Se rió de mí y me celo sin razón. Le convide un cigarro y me cuestionó por qué había comprado mentolados, pero rápidamente evito mi respuesta con un agradecimiento:"buena noche hoy..."

Buscó carilinas, pero no hubo caso y resignada se sentó. Comentó que habia sacado unas buenas fotografías, pero yo no podía quitar la vista del hilo de sangre que surgía de su nariz.
Dejó de hablarme y ahogó su mirada en aquella botella que parecía hacernos feliz. Jugó con su etiqueta y mientras manchaba la alfombra con pequeñas pero varias gotas rojas, abrazó el embase y se retiro directo a su cama. No esperaba nada más que hundirse en un profundo sueño.

Prendí otro cigarro y releí unas cartas viejas que le había escrito tirado en mi cama, orgulloso de... ¡Un segundo!...Estoy escuchando sus reclamos. Le ordeno y obedece, pero luego la pereza le gana y habla sola mientras yo, tecleo. Insiste una vez más, no acepta que mis ojos desvaríen y mi cuello no me permita estar lo suficientemente erguido para teclear correctamente.
Nada la satisface en este momento, se encuentra cada vez más relajada e ida. Con sus palmas sobre el suelo y sus tetas desparramadas, ríe, y eso me hace sentir feliz por unos segundos. Pero luego, recuerdo, la imagen de aquella mujer que fue mia y no exactamente las veces suficientes como para dejarla ir...Acaricio mi copa y una laguna me invade. Miro a mi alrededor, pero mi mente sólo me permite ver en todas las paredes de la habitación su cuerpo pegado al mio, sus respiraciones profundas y cortas, pero exitantes.

La piel de gallina y denuevo a la realidad, es el último cigarro de la noche. Las copas casi vacías, todo desparramado... El silencio inunda el cuarto y yo, dejo de teclear.


L.S, con mi colaboración.

miércoles 16 de diciembre de 2009

Recuperé

Día de logros, definitivamente.
Vos, princesa hermosa, estás creciendo, y yo me lleno de orgullo. Verte cumplir años, verte cambiar, verte tan grande y tan linda... Es algo hermoso que, sinceramente, me cuesta mucho expresar. Generás algo en mí que muy pocos consiguen. Generaste confianza y amor incondicional (felicitaciones).

Aprobé matemática. Me saqué como 200 kilos de la espalda.
Ahora puedo respirar, agarrar el aire, sentir el buen humor correr en cada célula de mi pequeñísimo cuerpo.
Siento que algo anda bien, no sé qué es, pero está ahí (lo juro)

Por primera vez en muchos días, no me siento cansada ni agotada. Recuperé la energía casi sin darme cuenta.

Necesito. Necesito mucho para estar bien. Te necesito mucho.
Buenas épocas, come on, vuelvan a mí.

lunes 14 de diciembre de 2009

14122009

Hola, qué tal?

Aprobé química.

sábado 12 de diciembre de 2009

Sábado, 12 de Diciembre de 2009. - 12.05 hs


Acabo de salir de la cama, no paro de toser, tengo fiebre y me duele el pecho.
No puedo fumar, no puedo respirar y soy totalmente incapaz de concentrarme en una tarea específica en este momento.

Tengo que estudiar. Tengo que estudiar MUCHO. En menos de 48 hs rindo 3 materias, edito una y revelo otra.
Cada segundo que paso acá sentada escribiendo, es un segundo que pierdo de estudiar Sociología, Química o Matemática...pero por algún extraño motivo, no parece afectarme demasiado.

Te extraño, sabés?
Te extraño horrores. Hoy es Sábado, "día de vernos". Siempre te veía los sábados. Es el día perfecto para salir a pasear y llenarte de besos. tomar frappé, cantar y tocar la guitarra.
Tengo miedo que te olvides de mí. Tengo miedo que, de a poco, te des cuenta que estás mejor sin mi. Que no me quieras dejar entrar de nuevo.
Te necesito cada segundo que pasa, te extraño todas las noches cuando me acuesto, cuando me levanto, cuando estoy de buen humor y cuando estoy bajonera.
Intento distraerme, lo intento (de verdad), pero tu imágen es muchísimo más fuerte que cualquier materia, canción, película o serie de TV.

Lo único que pretendo es poder terminar bien esta semana, rendir bien todas las materias, festejar el 15 de Fer (cómo pasa el tiempo, carajo) y poder relajarme un poco.
Quiero que pase rápido Diciembre, que pase rápido Enero, y ver que, mágicamente, ya es 31/1/2010 y encontrarme con vos en el puerto para irnos a Uruguay.

Te amo. Volvé.